抒情作文我不忧伤(推荐20篇)

抒情作文我不忧伤

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世界似乎伤痕累累，虐杀动物；污水排放；道德欠缺，等等，把世界弄伤了，世界变了，变的忧伤，忧伤我们是否知错，可答案却是没有，世界一次次的希望落空，只剩忧伤与疲惫。

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江南的雨巷，寂寥，悠长，诗人撑着油纸伞叹息：我希望逢着，一个丁香一样地/结着愁怨的姑娘。

古人也有诗云：青鸟不传云外信，丁香空结雨中愁。于是，丁香与愁，结下了不解之缘。从此，人们看丁香的眼神里，便多出了一点忧伤。

忧伤，是长大后的心事。忧伤，不惊扰童年。

小时候与乡野为邻，和丁香为伴。那时候的丁香，花开似云彩，散着香，却从不留忧伤。

村子里学校的后面，有一片小树林，树林里有一块半圆形的草坮子，高高的突起来，有足球场那么大。坮子上长着几棵粗壮的银杏树，它们兀自地长着，温暖恬静，没有人知道它们是何人所栽，坮子一面靠着山崖，让人惊诧的是，周围竟密集地长着一圈的紫丁香。它们的根和茎相互牵绕着，自己长成了花墙。

丁香花开的时候，花团锦簇，是一场盛大的花宴。

不知是谁早上从那里路过，她喊一声：丁香开了。听到的人三五成群，都往林子里跑。不知情的人问：跑啥呢？丁香开了，折丁香去啊。跑着的人回一句，问的人也跟着跑。手脚并用，抓着槐树的根爬上去，还没有看到花儿，花香已远远的飘过来。有女同学说，这太香了，是要把人迷醉了的。

扑到花埂前，像匪盗一样疯狂地折花，折着折着，就多的捧不住了。待花香沾满了衣衫，待上课铃响起，才心满意足地离去。捧着花儿回教室，插在装满水的瓶子里。教室里顿时花香四溢。老师来上课，看着课桌上盛开的花儿，问一声丁香开了啊？开了。我们应着，心浮了起来，嗅着花香听老师讲课，从清晨到傍晚。

丁香花儿有四片淡粉的花瓣，一根淡紫的深管顶着花瓣，优雅，倔强。它的香气馥郁，是一种深深的幽香，是一朵一朵小小的花儿努力吐出的芬芳。紫丁香不单独开花儿，而是几十朵一起开放，那么张扬。它们成片地开着，密密匝匝，热闹还热闹不过来呢，哪来的忧伤？

因着花开，小树林成了我们课后最爱去的地方。坮子上长着很多的青草，男孩子一放学就赶着家里的牛啊羊啊来吃草，缰绳往牛羊的脖子上一搭，就只顾着自己去玩了，爬树，打鸟窝，太阳不落山是不回家的。牛羊悠闲地吃草，走来走去，却不走远。

女孩子的`活儿是挖猪草，一人一只竹笼或是小背篓，玉米地里一钻，一行出来时已是半蓝子的草，灰灰菜，马齿苋，苦苦菜，待蓝子里的草满了后就不约而同的到这里来。手臂上的菜笼一放，就都疯起来了。有手巧的女孩挑最好的花枝折下，三五下便能编出一顶漂亮的小花帽，我们带着花帽抓蝴蝶，做游戏。阳光下，每个女孩，都成了美丽的公主。玩累了，我们就躺在银杏树下看天，看云，看时光悄悄流走。

小学的毕业照上，我们的个子已长的很高。三十几个孩子，排成几排，围着老师笑。丁香花儿在身后怒放，它用花香，浸染着一张张纯洁天真的脸。

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如果我不说，你只以为我不知道，我只是想你明白，我都是知道的，只有愿不愿意说而已----题记

有时候我明白，现在的我，只是人生成长历程中，那必经之路上的一瞬间，也许别人不懂，认为这是善变，这并不是善变，而是成熟，有时候人总以为自己很善变，从而总否定自身的许多，这只是他们不懂，不了解自己，那每一瞬间的变化，是他们走向成熟的每一刹那，烟花灿烂，只开一瞬，精彩美丽，决无永恒。在那每一刹那中的每一瞬间里，总会有一刻深深的烙在脑海中。而我总会定格在某一个画面里，雨夜里 的莞尔一笑....呵呵

其实有很多时候我总会再乱想，有很多时候，一种习惯，继续习惯后，便什么都不是了，或者感受不到，别人不告诉你这么做是怎么为你好，你就是想不到，有时人，不想继续这种习惯，更多人被另一种新鲜所吸引，总是要到有一天说再见，失去了，才会想起以前。

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不，是我们经常说的话，对于我这个有点叛逆倾向的人来说，一天之中说的最多的话就是一个字----不!!!!!

我不打扫卫生!!!!

“同学们，”老师走进教室，对我们说：“省上要来检查，现在公区地段就由三大组打扫~！*媚同学，你身为组长，必须把卫生安排好！知道了吗！？”“哦……”我无奈地回答。

“*组长！我家今天有客人，我先走拉，卫生留给您打扫拉，麻烦下。”“*组长！我妈今天说要给我大哥举行婚礼，叫我快点回去，卫生就留给您拉！”“*组长！我……”“组长，我……”一个、二个、三个、……

只剩下我一个人了，一个大组18个人，现在这么大的公区，我一个人打扫？我由衷地、憋足了劲叫道：“不！我不打扫卫生！！！！”

我不看新闻~！！！！

“*媚，快来看看新闻，别去看你那什么童话！看新闻了解了解国家大事，快来！”“……妈！我六年级了！老师说要看一百万字以上的课外书！你没看我正在擎灯苦读吗！老师说，不要看电视！！！”“这是新闻！看看新闻对你有好处，快点来！”我受不了了！我不看新闻，不看！！！！我最讨厌新闻，一天到晚就什么伊拉克轰炸，火箭上天，有什么好看的！切！于是，我的叛逆精神发挥了！我叫：“不，不，不！我不！！！！！”结果可想而知，不但被我妈强迫看了新闻，还矮了几个屁股……哦！我的屁股！！！

我不当组长！！！！

“*媚同学~！今天又有人没做完家作，你这个组长是怎么当的！”“……”

^_^^_^^_^

^_^^_^没做家作的同学，向我投来了灿烂的笑容……有人没做家作，关我们组长屁事啊~！屁事不干我们的，没做家作倒怪到我们头上来了！“老师！我---不，不，不，我不当组长！！！！！”结果组长还是当了，还被请我妈来学校和老师一起P了我一顿……

我不吃肉！！！！

“*媚，你看，妈妈今天买了一斤肉，晚上给弄回锅肉吃！”……，打击……打击……凡是知道我的人，都晓得我最最最讨厌吃肉！

晚上六点钟，妈妈兴奋得嚷：“*媚！看！妈妈做的回锅肉，你快点过来吃！看你那瘦的皮包骨头的，别人还以为我虐待你呢！”“妈！你知道我最讨厌，吃肉的！”“你到底吃不吃！”妈妈的脸多云转阴……我更来劲：“我说不吃，就不吃！不吃，不吃不吃不吃！！！！”“好啊！”

“排--山--倒--海！！”“啊！！！”我只感觉，恶心的肉在进攻偶的嘴巴……

我那么可爱，为什么上天要虐待我！让我做我不愿做的事，让我吃我不愿吃的东西！！！！我不，我不，我不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不！！！！！

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与它的再次相遇，是在不久前外婆家的菜园里。

夏季，鸣蝉在树头高唱，外婆菜园子里的两棵无花果树的果子也成熟啦，青色的外皮微透淡黄色，无花果们张开小嘴，露出淡粉色的果肉，整个儿软软的，掰开来，满满红色的果肉，好像满满的胶原蛋白，夹着些白芝麻似的籽儿，虽没多少汁儿，口感粘糊糊，却清香怡人，甘甜如蜜，是我和妈妈俩的最爱。

傍晚，夕阳西下，我跟着妈妈，提着竹篮，到了后园采无花果，绕过长豆架，跨过小沟渠，虽然园子经常打理，但墙脚边还是生着许多不知名的草，走着走着，突然，像被什么拉住似的，上衣的一角被扯得死死的，我驻足时，才发现，手臂上不知何时多了一道红痕，一道伤口，随即一阵疼痛袭来，火辣辣的，我惊住了，是它，那抹躲在草丛里的绿色身影，它生得野，生在荒地里，生在杂草里；它是无人管束的野孩子，倔强，没人喜欢，又野里野气，在大人眼中，专干“坏事”。

相隔多年，我们再一次相遇了。

第一次相见，我还只是个小小的身影，我对它又好奇又难过，大人叫它“割人藤”，举起镰刀，毫不犹豫的一把割掉，只因它的茎、枝、叶柄，均密生倒刺，它身上的“刺”往往会割伤别人、割破衣服，还一个劲的疯长，阻碍庄稼生长。慢慢地，我对它有了害怕和怒意，我同大人们一样憎恶它。

随着年纪的增长，学业的加重，我也与童年的田野越离越远。再次重逢，看着眼前曾经的“仇人”，我一下变得不知所措，没有丝毫的恨意，而是低下头，深深地凝望它，第一次仔细地端详它，此刻，它仿佛成了一位“故人”，让我回忆起过去的美好，我第一次对这位故人感受到了亲切，发觉它那六裂海星般的叶片绿的可爱。

记得那次偶然，我看到了一篇名为《草的启迪》的文章，我第一次在它那无情冷漠的外表下看到了坚韧顽强，它有自己的价值，有自己的生存之道，即使在多么贫瘠的土地上，也能自信、顽强的生存，它用它自己的方式保护自己，令人望而生畏。其实，它也没有想象中的那么坏，它有它的韧劲儿，有它的药用价值。

我带伤的手轻轻地将衣服从它身上拉下来，礼貌地走过，虽然最后衣服拉丝不能穿了还受到妈妈的责怪，但我不后悔，我不后悔遇见它并放过它。

原来，回忆和时光能将痛苦变为美好，成长真的会让人改变许多。

我不悔与它相遇，不悔被它割伤，更不悔重新认识它。

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我不敢和他有太深奥的聊天，我们只能是浮于表面地聊着那些有的没的不正经没营养的话题，但是自己却一直沉溺其中。

虽然我知道也明白，往往一个人的快乐点，与支撑一个人好好生活的并非那些正经事。自己刚才真的经历了大起大落的情绪，有朋友给我说想哭，然后我安慰她说不哭，我们要坚强，要bestronger，然后因为妈妈在之前跟我说了一些话，一些我不想听的狠话，一些让我觉得她要离开我们了的话，一些让我觉得她不想管我们，想要撒手的话。自己是很难过的，其实。我突然觉得，这个可亲的女人，这个我一直认为是这个世界上最温柔的人，竟然也能有这样阴暗的一面，所以我又开始在怀疑人性，是的，就是这样的。

所以自己情绪还是很低落的，还是有点小难过的。但是自己还是会因为他的逗乐，就突然心情舒畅。所以好想跟他说：“亲爱的，谢谢你呀，你真的太棒了，你就是我的快乐星，谢谢你选了我。”真的幸好有他，不然这个假期，可能会是阴暗的，但是因为他，不那么阴暗。

虽然我觉得他可能是造成阴暗的一些原因？毕竟也是因为他，我和家里人在一起的时间变少了，也是因为总是和他聊天，惹怒了小胖，以至于她决定不再天天来找我？你带来了太多快乐了，我又怎能把损失原因加之于你身上。一切都是我没有好好把握，我不知道怎么处理，才导致今天这样的局面。但谢谢你在身边，让我觉得我在黑暗中，还能有月亮的指引。

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小时候我们很爱玩气球，可是经常因为某种事故而导致气球的爆炸，爆炸后可能还会引起气球的破皮弄到眼睛里然后瞎掉，就算不瞎又会哭着缠着让妈妈重新再买，这样不仅浪费了钱财，还浪费了眼泪。所以我根据气球的橡胶分子原理，通过上网查资料和自己的研究，发明了扎不破的气球，但我不能确定自己的实验，所以要再一次做实验，然后再从实验中获取结论。

首先，我先把气球吹起来，并用蜡笔在气球上画一张脸，然后在脸上不太明显的部位贴上一条胶带，再把针扎进气球上另一个部位，再把针从另一个贴有透明胶带的部位拔出来。你会发现气球竟然没有破！好奇怪呀！

但为什么会这样？

原来啊，气球的弹性橡胶有一个很大的张力，橡胶微粒相互附着在一起，而胶带起到了一个固定作用，尽管气球表面出现了一个洞，但是胶带还是把橡胶微粒牢牢的连在一起了。

通过了这次实验，我觉得我越来越对科技感性趣了，而且根据自己的实验发明知道了不少的科技知识。

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愿你如阳光，明媚不忧伤。

我的朋友啊，记得第一次看见你的时候你穿着红色的T恤，头发整齐的梳在脑后，第一印象是个矮个子活泼的邻家小妹。

但不知什么时候开始，忧郁，压力就想爬山虎一样爬遍了你的全身，而且越来越密。我知道，步入初三的我们压力倍增。因为一些事情总是影响着你吧·你渐渐地失去了那阳光般的笑容。

你不愿让别人看到自己的忧郁，所以用一副叽叽喳喳，活泼快乐的外表把自己包装起来。但没有包住你的心，所以你瞒不住我。听说忧郁是蓝色。我想，你应该是深蓝色了。甚至蓝的快接近黑了，那么神秘和忧郁。

你永远那么大人化，穿着牛仔裤和一双黑色帆布鞋。说话也有点大人的味道，常常叹气。在我面前老是以大人的身份来掩饰自己的不足。其实你很害羞，很怯场。但那才是你啊。我想与你在剩下的日子里可以多一点快乐，也想你多快乐些。

愿我的邻家小妹永远快快乐乐的。

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彩虹的季节是我们张扬青春的极美时光，而今年今年五月我没有看到一次彩虹，有些许忧伤。从图书馆去食堂看见大四在拍毕业照，心里还会泛起一点涟漪，只是没有呢往日的那么美好。也许还有些羡慕吧！看着网上各大高校别出心裁的毕业照，再看看学姐中间或几个学长穿着学士服还是有几分文艺的气息。成为来来回回在路上的人眼中的风景。

窗外应该是夕阳落在方山上了，曾经和一哥们在操场笑谈我们学校在方山东侧，永远看不到很美的日出，只是那美的无声的方山日落天天陪伴着我及我们徽派的校园，在夕阳的余辉中我也曾和我这哥们把操场走了很多遍，渐渐的我们走出校园，走在文鼎广场，走在南京的山山水水中，人需要有一种渴望，一种梦想。希望我们能走的更远，在路上越来越默契。

常常觉得自己是孤独的，因为不知所措，面对现实，有很多是我不愿看到，不愿接受的，但我不得不为之改变，在心灵之路和现实之路上挣扎。俞敏洪说心灵之路指引现实之路，现实之路充实现实之路也许这就是我的烦恼吧，没有勇气，没有方向，想抓住身边的一切，却是都抓不牢。从另一方面说我很喜欢孤独，因为孤独我可以面对自己的灵魂，深刻的理解思索周围的事物。醒来后虽有一点不接地气，却能接受一切的不自然。

窗外有了一丝丝夜色，在安静里心里有一种说不出的美妙，轻柔的缠绕着我。其实我也是很喜欢你的，只是不知道怎么表达，想说却又欲言又止的，不刻意的追求让我失去了你。一切都会缓慢的消失在风里，云里，因为我对你一无所求。爱却不在一起，因为黑夜里我都在梦里，忘记了夜的美，希望和你看一场不太华丽的流星雨。

我想要的到底是什么，不知道是否得道之前都会失去，我真的好恐惧，如果不去追寻理想那我将成为一个为理想主义者。我想做一个工程师却从来没有努力过。认命是失败者的，青春的我们最幸福的应该就是为自己的追求努力过吧！却没有一站到底的精神。

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闲乘苍山，漫度洱海，上关花彩烂漫，岁月静好，只是我们不再依旧。在仲夏里，在奢侈的青春年华里遗忘最可怜的期许，埋葬最无奈的祝愿，孤身一人，潇洒转身，坦荡明天的问候。

你随浅风追逐七月尾巴，我在六月里为曼陀颂上最后的歌赋。一曲离殇，在晚风里独自惆怅，曲终人散，我们别手天涯的红缘缭绕，以后将在没有对方的海角里各自安好。执手天涯，闯荡江湖，是最好的套路，也最诗意的选择。

曾为你深深地执着，为你莞尔一笑疯疯癫癫，为你低首蹙眉忧心忡忡，为你的昨天思绪飞扬，为你的明天痴心妄想……为你，我可以忘记自己，忘记时间……四月繁花簇簇，众星辽辽，我痴迷那一颗矗立在眼角的星星，悉心地捧在手心，忐忑;五月长柳悠悠，溪流潺潺，你是那一凉清泉，滋润着躁动的躯体;六月萤火舞逸，流星滑落，痴痴地面对昙花一现的萤火虔诚地许愿;七月荷蕊普普，木槿谢落，带着我最后的'自尊在残雨里黯然。当最后一颗流星青睐我的三寸天堂，我的世界还是你，是你阳光的模样，是你幸福的样子，是你深情凝视初心的安逸，是你白雪染发，傲骨不改的风采，是你，都是你，是你渐行渐远的背影，是无论我们离得多近，我都企及不到的美……

曾透彻地明白喜欢一个人的味道，是玫瑰花的清香里夹杂着咖啡的苦涩，那是我最爱的芬芳。流落的泪水，在七月里化为细雨，问候残风中最后一片曼陀，倾泻的笑容，化为六月的模样，牢牢地镌刻在历史的记录册上，那回不去的时光。

除了放下，别无选择。命里有时终须有，那便不强求，任由清风肆意，选择一个人，一条路，带着曾经的美好，在孤独的路上走向曾经的痴心妄想。喜欢上你，没有后悔过，倒是让我明白了好多，尝试了更多。

对你，从未奢求过得到，默默地陪伴便是最好的恩赐。来日方长，愿时光待你温柔如初。

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没有幕布，每一个剧目转换都由灯光掌控，明灭的舞台灯光制造出三亚千古情。舞台也不仅仅耸立于传统的方位，观众的后面、观众的脚下以及观众的头顶，都是舞台的延伸。这不，在一阵如泉水叮咚淌过耳际的音乐声中，两块透明塑料膜从观众席后面的天幕上，并行滑向只留下暗夜星光的舞台。两个古装少女衣袂飘飘，各自躺在一块塑料膜上，像精灵一样舞动着、游动着，透过塑料膜幻化出一个个优美的剪影造型，牵动无数如痴如醉的目光往上仰视，向日葵似的随着塑料膜移动。开放的情愫，典雅的舞姿，通过塑料膜的过滤，展现出一种雾里看花的朦胧美。

高科技拓展表演空间，百米滑过就成海峡飞渡。戏剧的象征手法强烈，一根马鞭就是纵横驰骋，三两个人就是千军万马。高州太守冯宝带兵到了海南，平息当地部族的叛乱。文武双全的冼夫人作为平叛部队的灵魂，也陪同夫君飞跨琼州海峡。几艘在**里颠簸的海船背景，实际上不能表达出征途凶险之万一。一群战士在舞台上挪腾翻滚，只是一点点象征了征战的辛苦和惨烈。

冼夫人是高凉郡人，即粤西南雷州半岛一带。当时山地俚僚（黎族）全住在山峒，一个峒是一个血源相近的氏族。落后的社会组织里诞生一个巾帼英雄，着实令人感到惊奇。峒人之间常为一棵树，一个水源，甚至一句开过头的玩笑话拔刀相搏，酿成死伤大片的惨剧。峒主为了掠夺土地和人口，彼此间更是征伐不休。冼夫人能成为几百个峒的精神领袖，进而成为梁、陈、隋三朝倚重的岭南柱石，足见其文韬武略超凡绝伦，威望高于蓝天白云。

洗夫人的哥哥是三十六峒的大峒主，野心比领地更大，能呑掉大山的所有山峦，能吞掉山峦上的所有峒。然而其实力却没有野心大，不能一口气吃掉无数对手，也就只能给高凉带来无穷的兵灾人祸。少女时代的冼夫人多次规劝哥哥，效果不显著。一次哥哥又出兵了，千百个战士脸上画着面具，拿着刀箭，唱着古老的战歌走上战场。冼夫人听到讯，赤手空拳出现在战场上，制止俚僚自相残杀。两边的战士都惊呆了，目不转睛地凝视着即将血流成河的场地中央。一个少女屹立在峻峭山崖旁，壁上斜伸出的木棉树衬托着她那刚毅的脸盘，英雄花绽放在少女的发髻上，为她点缀出飒爽英姿。

哥哥因为她的执拗臣服了，战士因为她的勇气臣服了，百姓因为她的爱心臣服了。没有战争，没有征服，没有流血，峒人在冼夫人的人格魅力感召下，过上了和平安宁的日子。

舞台没有反映这些大陆时期的史实，而只反映冼夫人在海南岛的一幕。刚出现在观众面前的冼夫人，就是一个胸怀大略的巾帼英雄。作为太守夫人，她随夫君来到海南文明史的发轫阶段，艰苦奋战、呕心沥血，为海南带来黎明的曙光。许多严酷的战斗转化成迷人的神话，创造地重现于舞台，给人以感官上的巨大冲击。她一生至少五次到过海南，前两次是夫唱妇随，平息峒人内斗、上书朝廷设置崖州，把孤悬海外的宝岛紧密地与大陆连在一起。丈夫冯宝过世后，又三次带兵过海平叛和视察，消灭了背叛南朝的广州刺史欧阳纥余部，为国家的统一立下大功。百越战士以其高昂的斗志、悲壮的死亡，拥抱着椰风摇曳的海南岛，冼夫人以其博大的爱心、胜利的信念，爱抚着南疆的一片沃土。这些展示到舞台，全都化为慷慨激越的音乐，震撼人心的舞蹈，尽情地地充溢着海南的夜空。

冼夫人不仅仅是高凉的冼夫人，也不仅仅是海南的冼夫人，她是岭南的冼夫人，她是中华民族的冼夫人。

在南北朝那个动荡的岁月里，冼夫人心胸开阔、不为岭表一带所局限，目光投向整个华夏大地，不愧为富有远见的政治家和军事家。智勇双全、谋略过人。侯景叛乱，冼夫人就以超人的智慧协助丈夫挫败了一起阴谋。广州都督萧勃起兵勤王，征召各地兵马。高州刺史李迁仕征调冯宝，丈夫是高凉太守，接到命令就想动身，冼夫人阻止他说：刺史无故不能召遣太守，李迁仕肯定想骗你去一同谋反。

冯宝怀疑夫人的话，冼夫人解释道：萧勃召李迁仕援助台城，李迁仕推病不去，却躲在家铸造兵器，聚集部曲。你去了肯定会被留作人质，用来胁迫你的部众。

果然被冼夫人料到了，几天后，李迁仕趁乱谋反，派遣主帅杜不虏率领军队侵入赣石。冯宝闻听后，急告夫人。夫人说：杜平虏是一员猛将，他带领军队侵入赣石，要沿途与陈霸先统帅的官兵作战，很可能不会生还。李迁仕在州里，也就没有什么大作为了。可你亲自去平叛，危险还是很大，应该智取。先派使者去迷惑他，低下架子送上厚礼，说冯宝得罪了刺史不敢出来，想派夫人去参拜。李迁仕听说只顾欢喜，肯定不予防备。这样我就带领千余人，步行挑着礼物，大声谈笑去州衙，突然袭击，贼人一定可以消灭。

冯宝听从夫人意见，表面上派人向李迁仕输诚。李迁仕正愁如何收服高凉，见此大喜过望。尤其看到冼夫人亲率部众挑着礼品，完全放弃了警惕。他喜笑颜开迎上去，冼夫人的人马忽然抽出兵器，杀了过来。李迁仕在亲兵的护卫下落荒而逃。冼夫人带兵追击，在赣石与长城侯陈霸先会师，回来时对冯宝说：“陈都督非常值得敬畏，非常得民心。我看这个人一定能够剿平贼人，你应该尽力帮助他。

陈霸先明达果断，为当时所推服，不久之后，取代梁朝，成为陈朝的开国皇帝。从这件事上可以看出，冼夫人看人的目光精准，对时事的判断精准。谁说女人不如男？冼夫人一生的光辉业绩，足以给天下女人增光。无独有偶，在同一个时代，遥远的北朝也出现一个替父从军的花木兰，与岭南的冼夫人遥相辉映，给大分裂时代的中国天空添上一抹暖色。

海南女人有种与生俱来的自豪感，她们认为海南的天空是由四个女人撑起来的。冼夫人、黄道婆、宋庆龄、宋美龄。冼夫人确实能够排在第一，深得海南各族人民的敬仰。全海南建有一百多座冼夫人庙，海口市新坡镇的冼太夫人庙规模最大。新坡冼太夫人庙，俗称梁沙婆庙，初建于明万历三十年，是海南岛规模最大、参拜人数最多的冼庙，由明代进士、湖广巡抚提督军门梁云龙创建。周恩来视察海南时，曾指示当地官员修复，他赞扬道，冼夫人是中国巾帼英雄第一人。

当然，这些在舞台上不能表现出来。哪怕是再高精的科技，哪怕是再伟大的艺术表现力，也不能重复历史，而只能表达出一种历史精神。从法国进口价值几百万的塑料膜，也只能留下瞬间的美感。哪是舞台，哪是历史？难以分辨。

这时灯光投射的背景，是椰树枝上挂着的一弯冷月。笛声响起来了，携带着出征战士遥远的思念，那么悠扬，那么凄清。冼夫人踏着一地碎光，满带忧虑又饱含深情地喃喃自语：

孩子们想家了。

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童年就像断线的纸鸢，越飞越远；青春似迎面花香，越嗅越浓。这场黑白分明的青春里，谁是谁非都已不重要。

“你以前总是很小心，问我借半块橡皮，你也曾无意中说起，喜欢和我在一起……”听着《同桌的你》，忽然泪流满面。小淡，你还好吗？

席慕容《青春》里：“所有的结局都已经写好，所有的泪水都已启程……”你一字一顿地轻念给我听，直到声音发颤。我抬起头握住你的手，你抱着我失声痛哭。“我们毕业后……也会分开吗？”你颤抖的嗓音撩起我心理的波浪。“不……不会的。我们这么铁，上天哪会拆散我们呢！”我挪动着椅子。“真的？”“当然！”我笑笑。你敲着我的头，我痛得龇牙咧嘴，你却笑得没肝没肺。其实，你那副天真的样子我最喜欢。

可是写好的结局都只等着泪水的来临。你一口气拉着我跑到梧桐树下，“妮子，我要转学了，爸说那边条件好多了……”后面的话全数被落叶的声音覆盖了。原以为至少我们可以一起毕业呀！“我们说好的，即使到地狱也一起猖狂的啊！”我木然地望着你的眼睛，“我们要一起的啊！一起的啊！”我记得你离开时，泪流满面。

分别那天，雨绵绵地下着。我没去送你。一个人窝在家里整理潮湿的心情。翻开日记，满页都是你的名字，我才发现潮湿也使我黯然。我抽出你我的合影，你甜美在笑，我傻傻地冲你发笑，泪水却跟表情做抵抗，汹涌而出，浸湿了你送我的布娃娃……那些日子，我总是抱一个布偶，看一张照片，想念一个人……

也不知你去了哪里，否则也能道一声珍重，送几句祝福。这场黑白分明的青春，你在我心上划了一道明媚的伤，一道青春的忧伤。

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流星虽美，却稍纵即逝。青春亦如此。

青春是那颗逆行的光彩夺目的流星，不愿按既定的轨道滑行，带着一丝倔犟与不羁，散发着一种别致的唯美。待人们细细端详时，它却在不经意间悄然坠落于梦的家园。

我们固执，我们叛逆，我们却未曾放弃，带着一份执著和热情去追逐心中的梦。青春，肆意而短暂。在这肆意的流年里，人们往往只看到我们的顽固我们的倔犟，却很少能看到我们默默追梦的身影以及落寞时脸上留下的细细泪痕。

走在青春的路上，我们常因无人相伴而感到寂寞。孤独的夜晚，我们只能一个人望着繁星，守着心中的秘密与烦恼，却无人诉说。我们朋友很多，知己很少。伤心时，我们经常躲在僻静的角落独自落泪。我们经常在日记中倾诉，把心中一点一滴的想法全部记下，只为寻找一个倾听者。我们的青春就这样在寂寞中划过……

也许成长总是以疼痛为代价。当你认识到青春的可贵时，它已经从你身边静静地变成回忆了。青春是实在的，不是雾里看花水中望月；青春是短暂的，不能像胭脂一样任你胡乱涂抹；青春是唯一的，不能随心所欲地挥霍。青春是狂妄的恣意放肆的年代，心高气傲的我们看不惯许多事情，也许这就是青春的特质吧。路过了这段青春，经历了这番磨砺，我们就会成长，我们就会成熟。

成长是美丽的，青春是多姿的。含着泪，轻声叹息，我一读再读茫然无绪。面对过往的岁月，我不得不承认：青春，是一道明媚的忧伤。

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对带病工作说“不”

有些人看了这个题目会问：带病坚持工作是好事呀，这既可以不耽误学习、工作，还可以充分体现个人对工作态度，不希望缺勤。为什么对带病工作说“不”呢？嗯，带病坚持工作固然好，但出于对自己及他人的安全，还是不要带病工作的好。因为继续工作的话，病就不会在短时间内好。如果工作量太大，病情也许会加重，那是再养可就不如当初了。要是有了病，最好是不去上班了，在家好好养病，这样病才能够快速、有效地治好。

带病工作对他人也不好。如果得了感冒或其他传染病，还去上班，那样得病的就不止你一个人了，还有那些无辜的同事们被连累。也许哪天一个公司的人都被传染了，那你可就是罪魁祸首啦！所以千万不能带病工作。

在某些职位上更不允许带病工作。例如飞机驾驶员，他们要是带病工作可危险，机上几百名乘客的命都掌握在他手里，万一飞行时一不舒服，少一分神，使整个飞机失控，坠落，太危险了，或是主刀医生，在做手术时，也是因为不舒服，手一颤抖，割到了动脉血管，这可就出大麻烦了。

听了我的介绍，你们知道为什么了吧。虽然他们的精神是可贵的，但是我们绝不提倡这样。这样不但是对自己的身体健康不负责任，还危害了他人，所以我们高呼：“对带病工作说‘不’吧”。

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世界上最哀痛的哀痛，一定是连哀痛都不再哀痛。我怀念那忧伤，那总是一种你芳华还在的暗示，略带矫情的郁闷，苦闷不平的压抑，轻狂无畏的傻气，热心激动的英勇。血是热的，泪是冷的;信誓旦旦是真的，白头到老是假的;卿卿我我是浪漫的，朝朝暮暮是实际的。

我总希望你遗忘，就像我不能放怀你相同。我总希望我躲藏，就像你从不曾出现过相同。我总想把全部厚意的崇高的痴恋的，消解成可笑的低微的滥情的，好像这样就可以证明我现已渡过对岸，同你们一同世故生长。

我是在想，我要好好去爱一个人，男女之情，夫妻之爱。我是在想，我要正常地做一个人，冷漠麻木，心肝全无。我是在想，假设我现已扔掉了那么多苛求，仍是不是有毕竟的慰安做补偿?

早年我也多么努力地去爱一个人拼命地靠近一段情，我认为牵起一个人的手就能遗忘这人世的荒芜，我认为牢牢地守住一段情就能化解一切的忧伤，我认为两个人在一同就打破了天主下给人类的孑立咒。要绝望多少次才可以换来一个绝望，要有过多少回心伤才总算变得心安?我想孤寂毕竟是一个人的事，就像逝世，有些东西你只能一个人面临。生长的经历，爸妈都不能给;存亡的旅程，亲友都不能陪。我们总算都只是自己。

我也知道，心肠硬起来才叫刚烈，双眼都闭上才算老到。然而有时候，我是多怀念那个伤春悲秋的年岁，我是多挂念那些有血有泪的孩子，我终究不明白我们为什么都会变成这姿势，我怎么能了解生长的进程原来会让人丢掉心肝脾肺。我常常会想起十三岁的谁，翩翩跹跹，长发裙裾，柳絮落日，飞雪朝日。我都不是我，活在回想中的早现已死去，名字成了你存在过的仅有依据，可是那时的她和现在又有什么关系，你都不是你!

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窗外的雨淅淅沥沥的下着。红了樱桃绿了芭蕉。我的心事。密密缝补。随风飞舞……

我孤独的看着客厅里那部快被尘封的电话。望着它。望着它。直到眼睛酸涩。泪无防备的就掉了下来。滴答滴答。落在地毯上。很快就浸透了。心也被泪水浸泡。久了。也就感觉不到痛了。床头柜上。你和我的合照。我每夜抚着。而你恐怕早已忘了吧。照片上的你那么慈爱。那是多久之前的你。照片已有些泛黄。你也变了。变了。变得不再慈爱。不再关心我了。每天我等在电话旁。希望你能打个电话给我。可是电话却从未响过。你的相貌却深深刻在我的脑海。而你的问候。却从未飘进我的耳朵。甚至吝啬到不肯给伤心难过的我一点点安慰……

那是一个同样雨落的日子。那段时间我心情一直不好。到高中一个月。课程的难度和强度。都比初中增了好多。我的理解能力不算好。因此在某些课程上。我觉得不算好。第一次月考我考砸了。全班三十几名的成绩。让在初中一直名列前茅的我失落不已。似乎自己再怎么努力。都无法达到自己想要的高度。我沮丧极了。放月假回家。一如既往的。空荡荡的房子。、没有一丝温度的空气。摩沙着我的脸。一丝疼痛由心发起。夜晚我抱着被子守在电话旁。等待着你给我打一个电话。问问我的成绩。听我哭诉。听我宣泄。安慰我。做像每个母亲会做的那样。时间一分一秒过去。时钟滴滴答答。我的希望一点点落下。无边的落寞向浪潮一样向我涌来。你。终究没有。很委屈的。我用被子捂住头。却无法躲避黑暗。刹那。泪几乎要夺眶而出。你为什么对你的女儿那么狠心。

自我记事起。你就是个不爱我的母亲。跌倒。你不会扶我一把。失败了。你从不会安慰我。你说。女儿。你要坚强。自己承担自己的人生。才能赢得更多。诚然。你的狠心也让我曾奋发图强。让我学会了自立自强。让我比同龄的人明白的更多。可是。母亲。这只是你看到的。你所不知道的是。我是多么希望你能够像其他母亲一样。多给我一些爱和鼓励。在我跌倒时。我不需要你将我扶起。可我想要你给我一个鼓励的眼神。在我失败时。我不需要你帮助我振作。可我只需要你一个安慰的微笑。那就足够了。这样。我还可以体会到。你是爱我的。我会更加努力的达到你想要的。可是从来没有。你永远要我坚强的一个人去承担所有。却忘了我也还是一个孩子。在我遭受风吹雨打时。我还需要你的臂膀。给我依靠。我还需要你的爱。来做支柱。在每个飘雨黑暗的。我还想要听到你温暖的问候。给我力量……

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妈妈。你听到了吗？我不想再坚强了。我只想做一个软弱的孩子。能够在你的怀抱中享受母爱。而不是一个人故作坚强。您知道吗？

我的忧伤你不懂。

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天空淡漠了云彩，风儿悄然滑过岁月的掌心，我静静埋着头，享受泪水淹没头颅的微妙错觉。

明天是学校的家长会，母亲又像以往一样不来了。或许是她与父亲离婚，认为我是她的绊脚石，不管我了。同学们甚至嘲笑我没有母亲。我成为了别人眼中的野孩子。为此，我非常憎恨母亲，我恨她让我小小年纪就承受那么多屈辱和难堪。

老师了解到母亲很少来开家长会，再加上我最近的成绩下滑厉害，便亲自打电话给母亲。母亲竟出乎我的意料来到了学校。只见母亲与老师谈了很久，待母亲出来后，已经天黑了。在与母亲回家的路上，她不断询问我的成绩为何下滑，为何不认真读书。后面我也实在烦得躁了，气冲冲地对母亲吼道：既然你不来开家长会，证明那一刻起你已经放弃我了，为什么现在还要假装关心我。也许我的话很偏激，但这是我最想和母亲说的。是妈妈的错，妈妈不该问，不要生气了。我分明看见母亲的眼角含着眼泪，但我无言应答，便跑回了家，天空灰黑灰黑的，下起了无情的大雨。

母亲回到家时，我已洗好了澡。我瞥了一眼母亲，她的衣服湿透了，脸上还挂有一丝丝泪痕。可我没有关心她，只是进了房间。望着窗外的星星，我不禁落泪。倘若我有个每天陪伴我成长的母亲，我一定很快乐。这让我更憎恨母亲。半夜，我的头痛的似裂了般。母亲见况，轻轻抚摸了一下我的额头，像抚摸稚嫩的婴儿样。然后拿来体温计，轻轻放入我的腋窝下。42度!高烧啊，快!我带你去医院!母亲焦急的话语使我更无力起身，她便把我慢慢扶起来，并小心翼翼地把我背了起来。母亲就这样坚持着把我送到了医院。在途中，我隐隐约约感觉到母亲快速地跑着，脸上的汗水一直滴在我的手上，母亲的背早已汗流浃背，浸湿了我的胸膛。外面的天很冷，可不知为何，我的心却无比的温暖。

第二天醒来时，护士正帮我换点滴。母亲看到我醒了，询问我还有哪儿不舒服，轻轻地摸了摸我的额头。看我状态还可以，她便去交钱了。我看母亲的脸很憔悴，像是一夜未眠。护士说：你母亲昨晚可急坏了，幸好医生说你病情不太严重，来得及时，她才松了一口气。晚上也没有睡过觉，怕你再发高烧。你母亲是个好母亲!听完了护士的话，我的内心五味杂陈。

一个电话打破了我的思绪，是老师的电话。她询问完我的病情后，又谈起了母亲。你母亲不容易啊，为了你的生活，她必须选择更辛苦离你更远的工作，她不是不管你了，若她选择了陪你，你们的生活就会很困难，你甚至读不了书。我希望你可以多和她沟通一下。她为你付出了很多很多。你母亲是个好母亲!老师的话音刚落的那一刻，像是有一股暖流在我心中那条冰冷的河上漾起层层涟漪。我已无心再听电话里的内容。一些儿时的回忆如电影般在脑海里放映：那时母亲和父亲还未分开，母亲总会骑单车接我放学。雨天，我穿着母亲宽而大的雨衣坐在她身后，不惧风雨。晴天，我搂着母亲的腰，享受阳光的沐浴。无论晴天还是雨天，在我眼中，母亲的身躯可以撑起整个世界。想到这，我的心像是有一股暖流在心中那条冰冷的河上漾起层层涟漪。望着窗外，阳光照射着大地的每一寸，一切都显得那么生机勃勃。我的内心好像被什么触动了一下，跑到了医院的中心，似乎想要寻找些什么。猛一回头，好像发现了什么。我抹尽了脸上的眼泪，微笑并坚定地往医院收费台上几束康乃馨方向走了过去

母亲的爱如海洋般深邃。至少，母亲不欠我。我做过最傻的事情，就是把最坏的脾气给了母亲。试问一下自己，会不会在每年生日和朋友欢呼时，想起这是母亲的受难日。母亲，如果可以，我要保护你，不让岁月偷走你的容颜，不让时光抹去你的背影。

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等待，又是一个夏末。

题记

很多时间过去以后，我仍对那个六月念念不忘。所有存在的明亮，如春的幻觉。和高一四班在一起的日子，刻在那个阳光飞舞的季节，就这么留存在我的脑海里。

我一直以为，时间的流失，只不过我是我路过别人的同时也被别人路过罢了。我们就像两条不平行的共面直线，或许有所交集，但却是与永恒在一瞬间失之交臂。分班让我明白了，原来有些人，有些事，永远也无法替代。

我们可以代表很多人，但对于我来说，我们只有高一四班。世上没有第二个由我们组成的高一四班。当我们离开这间教室后，是否还会有人像我们一样排演滑稽的小品？是否还会有人像我们一样为班主任送上每一个人的祝福？是否还会有人像我们一样《歌唱祖国》？是否还会有人像我们一样浇灌讲桌上的那两盆花儿？　

记得五月份，我们排练一出小品，名字是《我祖国最牛》。

从一开始和副导为剧本争论不休，我就预感到未来几个星期的排练会有点困难。从原剧本变成改编剧本，从每晚抱着剧本在灯光下揉着酸痛的眼睛，到一次又一次在白底黑字上涂涂改改，还没开始排练，我们就似乎累了。

于是歇斯底里的选角，歇斯底里的冲着演员乱吼乱叫，歇斯底里的和别人拍桌子吵架。

我们骂人骂的很沮丧，听的人同样很是沮丧。然后排练演变成：工作人员机械化的指挥，演员们行尸走肉般的照办。随后有几天，排练渐渐消退了颜色，乱的像是秋季落满一地的黄叶。

直到有一天，消极的情绪像爆发的小宇宙，工作人员为了时间和评选老师争吵了起来其实是一个很无聊的问题。

后面仔细想了一次又一次，我们终于像从海底浮上了水面，突然学会了呼吸，所有细小的感动，都在一瞬间迸发。一起吵吵闹闹，一起放弃学习的时间去排演，一次次的走着同样的台步。

我们在一起排练，因为我们是一个集体，我们在一起啊，因为我们是一个剧组。

最后，在七分多钟有限的演出时间里，我们排练出一出漂亮的小品剧。观众们的掌声，为我们编制出一个辉煌，这是只有我们才可以做得到的事。

我们。独一无二，天下无双！　

我们已经拥有了我们，拥有了独特的，无人能及的默契。这种默契来源于我们彼此间的谅解，来源于我们共同生活了一年的时间。我觉得，时间总要以这样的方式体现出它的价值。

原来我们是那样清楚地记得彼此的每一个动作，了解对方的每一句话。

原来我们一直在一起，不分彼此，不曾分离。

心里已经装下这个集体，即使我们终究分离，但谁也无法替代。

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这几天老是无眠。窗外不时飘落的树叶，在昏黄的路灯下，斑驳成碎片，思绪也如这落叶般，飘摇、零乱。人生匆忙，也许不该也不能牵挂太多，然而有些事情，却总是“不思量，自难忘。”

表哥伟伟，大我两岁，是五舅舅的儿子。五舅舅是四外婆带养的，我俩之间没有血缘关系。小时候，我俩经常在一起玩耍。听大人们讲，几岁时的我，伶牙俐齿，特别逗人喜爱，一到外婆家，表哥表姐都会围着我转。伟哥哥长得虎头虎脑，更像保镖一样左右陪着。有年正月，我又到了外婆家，伟哥哥一见到我，转身跑回家，拿来一个崭新的布娃娃，放到我手里，低声说：“胜胜，怎么这么久不来？害得我把新玩具藏了好久呢。”那个年代，对于我们这些农村孩子来说，玩具是很稀奇的。表哥表姐们望着我手上的布娃娃，眼睛发亮，一窝蜂似的围了过来。布娃娃被大表哥抢走了。伟哥哥急得红着眼睛，小拳头乱舞，拼了命似的从大表哥手里抢回布娃娃，放到我手里，叫我攥紧。小表妹们吓得“呜呜”大哭，五舅妈开玩笑似的骂道：“伟伟，布娃娃为什么不让其他弟弟妹妹一起玩呢？你这么讨厌，长大后肯定会讨不到媳妇的。”这时，伟哥哥硬起脖子，涨红着脸说：“我将来才不找别人，就找胜胜当我媳妇！”话音刚落，在场的人哄堂大笑起来。此后，只要我和伟哥哥在一起，大人们就拿这事笑话我俩。

那时，我们懵懂无知，对大人的这些笑料根本不在意，也不去理会。只要一放假，我就会去外婆家，依旧和伟哥哥整天粘在一起，摘野果，翻螃蟹，玩游戏……无忧无虑，度过了幼年时的快乐时光。

渐渐地，大人们眼中的这对“金童玉女”长大了，也谙事了，而我们在一起玩的时间却越来越少。不知从什么时候起，还故意躲着不见面，偶尔遇见，也会面颊发烫，低头侧身而过。可不知怎的，我心里又盼着能见到伟哥哥。朦朦胧胧中，我意识到了一点什么，这常常让我独自害羞。

和伟哥哥的最后一次见面，是一九八七年正月。表哥结婚，我们一起去喝喜酒。那天，正下着鹅毛大雪，亲戚们都围坐在堂屋里烤火，谈笑。这时，八舅妈指着角落里一双沾满泥巴的白色球鞋对我说：“胜胜，去帮我把那双鞋洗干净吧。”我尽管不愿意离开火堆，还是欣然答应。当我冻得红紫的手提着干交给八舅妈时，她却笑而不接，随后便听到满屋笑声。

我不知所措，抬头看见伟哥哥满面通红地朝我走来，接过我手里的鞋，窘迫地说：“谢谢！”。原来是八舅妈开我的玩笑，其实那双球鞋是伟哥哥的。我羞得面红耳赤，低着头，跑出了堂屋大门……

雪还在下着，纷纷扬扬的，飘舞在村子的上空。屋檐下的冰棱，晶莹剔透，如少女凝结的一段段心事。除了雪花飘落的声音，四围银装素裹，是那般静谧。踩在雪地上，“吱吱”的声响像悠扬的音乐，心情愉悦而欢快。想起刚刚八舅妈开的玩笑，脸上又火辣辣的，怀里像揣着一只活蹦乱跳的小白兔……

转回来，一进堂屋，又看见伟哥哥坐在那，我故意视而不见，偷偷转头，却发现伟哥哥正看着我，一种我从没见到过的炽热目光，像一团火，我感到自己的心扉顷刻被照亮了。从那时刻起，伟哥哥那如火一般的目光就经常出现在我脑海里。

我在外地学校读书，月末回家一次。那天走在回家的路上，我老感觉心跳加速，烦躁不安。妹妹老远跑来接我，欲言又止，我似乎预感到了什么，拉着妹妹的手说：“有什么事？快说！”妹妹小声说：“姐，伟哥哥早几天得出血热，被医院误治……走了。”当时，我只觉得脑子里“嗡”的一声，眼前一片漆黑，泪水像开了的闸门似的倾泻，嘴里语无伦次地念着：“不，不可能，他……怎么可能……”那些日子里，我只要一闭上眼睛，伟哥哥的一颦一笑，就出现在眼前。迷迷糊糊睡到清晨，起来时，枕上常湿漉漉的。

那年，伟哥哥十六岁，已是一米七八的英俊少年。他彬彬有礼，人见人夸，成绩也十分优异，还当上了学校学生会主席。在乡下，这样优秀的少年是少有的，亲朋戚友无不为他惋惜。出殡那天，很多老师同学都去了，灵堂里一片哭声。生命怎么如此脆弱，如此短暂，伟哥哥就这样永远地走了，走得这般匆忙，这般无情，永远地离开了父母亲人，也离开了我……

其实那时，五舅舅和母亲早已替我俩想好了报考的学校，我考卫校，伟哥哥报农校。也许，大人们心里还埋藏着对我俩以后的什么想法和安排。然而现在，一切都过去了，一切都没有了意义。第二年，我顺利地考上了卫校，高兴之余，我又深深遗憾着……

去卫校的第一个晚上，我独自来到空阔的操场。高远的天空，朦朦胧胧，星斗隐约；四周树影依稀，夜虫鸣叫。我静静地走着，想从这陌生的环境中，寻找心底的想往。遥远的天际，一颗流星划过，好美的，却又倏然不见了。我突然想起了伟哥哥，想起了我们曾经的青梅往事，想起了他对我的种种好。我知道他对我的好，是朦胧又最美的情愫，是一种心灵的默契，是一种人世间最难遇见的圣洁……

总角青梅的感情，是最刻骨铭心的。一个野花绽放的`季节，天阴霭霭的。我和伟哥哥在外婆家旁边的小山上玩，看见陡坡下有一朵黄色的野花，我很是喜欢，可是手太短，根本采摘不到。伟哥哥看着我，让我一手抓住旁边的藤蔓，一手拉着他的手，他慢慢地下到陡坡去摘花。或许是我的力气太小，或许是地面滑，就在他伸手刚摘到花的那瞬间，我拉着他的那只手突然伸开了，伟哥哥滚下了几米高的陡坡。我吓坏了，急得在山上哭着喊着，却又找不到下去的路。伟哥哥在坡下吃力地站起来，大声安慰着我。然后跛着脚，艰难地从陡坡爬上来，把小黄花插到我头上，还用手抹着我脸上的泪水说：“你戴着花几多好看的，哭什么嘛，我的脚一点也不痛啊。”我看他咧着嘴，脚背上流着血，便赶紧蹲下，用衣襟去捂他的伤口。这时，天空飘起了毛毛细雨，雨水湿润着我的脸，也润湿了我那颗小女孩的心……

我默默地站在操场上，夜已深，身上有了些凉爽的感觉。天际依然是朦胧的一片青蓝，星光遥远闪烁，仿佛是伟哥哥的眼睛，深情幽幽地看着我，关注着我。后来，当我在人生旅途上艰难跋涉，得意或失意时，我总感觉有那火一般炽热，星一般深邃的目光，伴随并鼓励着我前行。我想，我曾经拥有一份少年的圣洁与知心，是我这辈子的幸运和财富。时间如白驹过隙，我还奢求什么呢？相遇是一种偶然，离散何尝不是一种必然，只要曾经感知过，感受过，不也足够了么？

二十多年过去，我和伟哥哥，纵使相逢应不识吧。伟哥哥，你在那边好吗？此刻，眼前已是一片模糊。这么多年了，我努力不去想，却还是不能忘却，还是不能释怀……

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一直承认，自己就是个怀旧的女子；怀念过去的人，怀念过去的事，怀念黑白照片的单调色彩，没有任何装饰，简单积攒着岁月的变迁；轻轻的触碰，就刺激了伤感的泪眸，没有缘由的陷入梦靥。

行走世间，每一分每一秒都在流转，每个人每条河都在改变，今天故事的开篇覆盖了昨日的结局，剪辑成画的片段不尽相同；也许，这一刻擦肩落花，下一瞬醉眠月下；每次遇见，每次相逢，都是淡淡的勾勒，却成为回忆不容擦拭的点墨，待来年忆起。

因为藏着一段往事，所以一直怀念；因为往事中有着某个人的身影，所以一直放不下；因为放不下，所以一直忧伤，一直放纵自己不快乐。轻音乐，旧声带，久违的嗓音，却不想忘却；穿插的脚本，放映数次，依旧感殇落泪。

荏苒青春，想放慢脚步，可是再慢，依旧要消逝；再珍贵的瞬间，也只能幻化成回忆，点点滴滴。以为岁月很长，所以不曾留恋；以为懂得，所以假装慈悲；以为那个人一直等在那里，所以不曾珍惜。可回眸转身之际，才发觉自己迷失在黑暗里，没有阳光，没有雨露，只影张望。

没有谁是谁的仁慈，只有谁是谁的曾经。拾起沾着尘泥的花瓣，落雨成殇，曾经惊艳满枝的.花香也湮没在过去的回忆里，只剩凋零。也许，它也感怀那个春季，那个百花争艳的生机。

过去就是过去，可我还是忍不住陷入进去，习惯的麻痹自己，迷失在阴影里；以为自己还是风华正茂，以为自己还摇着藤椅听着爷爷唠叨，以为还是孩童般幼稚的胡思乱想，以为门后的那棵桂树还飘着爷爷亲手系上去的丝带，以为的事情好多，多到分不清是现实还是梦境。

就这样，痛苦着自己，艰难呼吸，吮一滴泪痕，痛在心里；就这样，孤单着自己，藏起身边的风景，任由回忆喂养灵魂。

朱砂的红落在手心，恍然自己又迷失在记忆里；抿着唇角，想要甩去回来穿梭的片段；可是再怎么努力，依旧落雨窗扉前，望不尽的凄凉无涯。

告诉自己，菩提也有自己的曾经，也是历经红尘，看透过往不过浮云，才如此甘愿成佛，静守莲香；没有回忆的人生不过一缕烟尘，再美的外表也是湖畔厌了黄昏。

将回忆酿成玉露琼酒，偶尔浅酌，弯起一抹笑靥，窗开云逐风香，远处青峦叠翠；久违的熟悉，合上书扉，一场雪月的故事划上句点，有着过去，折柳相送，也背起行囊迎着朝阳。

忧伤回忆，只是昨日；灯火塔上，明亮的珍珠落在眼眸，那里回放着前世今生；因为薄情，所以今生才沉迷回忆；因为淡忘，所以今生一直寻找；因为不懂得，所以一直困住自己；因为贪恋安宁，所以痛了伤痕。

但愿，此生，浅酌，无悔。

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