在我们的成长过程中，会遇到很多空洞，我们如何填满这些成长空洞？很多人一辈子都在玩虚假自我的游戏。
物质的游戏
当遇到空洞，我们几乎本能的第一反应，就是找个东西填上。铺天盖地的广告就是在干这个的，什么东西，能满足你什么需求——房子填满安全感的洞、钞票填满自尊的洞、学历填满智慧的洞、消费填快乐的洞——我们努力搞来这一切的东西，按照说明书塞在自己心里的洞里面，这让我们感到一种充实的满足。仿佛单凭这些东西，我们就已经能成为想要成为的自己。
一开始，物质带来的充实感的确能够持续一段时间，但很快就带来新的问题——你很快会发现，物质带来的快乐在逐渐递减。第一个一千块钱的快乐，现在需要赚十万才有；第一次开捷达的感受也许在宝马上也找不回来。你于是匆忙投入下一轮赚钱和下一轮消费，等待这轮快感的推背感。但等到快感消失，心里的洞又露了出来。这促使我们迅速再来一轮这个轮回——更多的钱，更好的物质，更短的快感，更多的失落，更多的钱……
当物质越来越多填满心里的洞，满足了你的各种全方位的需求，慢慢的你把他们视为你自己的一部分。你介绍自己的时候先说头衔，你同学聚会“不经意”透露自己收入，你看衣服先看价格……
因为你用了那么多物质填满你洞，就好像补牙一样，你开始把这些物质当成“自我”的一部分，甚至是最重要的那部分。如果你身处一个什么都用钱买到的社会，你自然会认为——钱最重要。无怪很多人会把某个数字的钱做生命目标呢。你肯定自然而然的认为——财富、物质和尽可能的满足自己需求，是生命最重要的三个部分。拜金、成功学和享乐主义，三者合谋，构建出这个建立在物质之上虚假自我的骗局。（幼儿教师教育网 m.g589.com）
用物质填洞的人最大的悲剧是：没有人的能力能跑赢欲望，总有一天，你填入了所有东西，却无力的发现，那个空洞还在。物质也许能带来短暂的一次次快乐，而绝非幸福。快乐和幸福，本就是两个东西。
你占据的东西，也在占据你。
他人认同
在我们还是婴儿的时候，我们完全靠父母亲的认同生活。婴儿是如此奇怪的一种小东西，每隔2个小时定时发出恼人的哭声，专注于把奶水变成屎尿，而且还全无说明书。如果没有父母的喜爱和认同，我们根本不可能活下来。逐渐我们长大，我们开始把寻求认同的目光转向老师和长辈，在青春期投向朋友、异性和偶像。在我们成年之前，我们一直都在寻找认同。
这也是为什么当爱情或友情破裂的时候，我们会感到那么的痛苦。经历过真正爱情或友情的人都明白，心疼才不是一种文学的比喻手法，那是一种真实的生理体验。两个人互相用对方填满了自己的空洞，他们如此紧密的在一起，呆了那么久，像一对连体姐妹。日子一长，你把这些被填满的部分认为是自己的一部分。这种感觉如此美丽，就好像“两个灵魂在一个身体”，而等到关系结束，两个人不得不分开，这种感觉又会如此痛苦——这种分离带来的强烈的撕裂感，就好像要扯掉一个已经长在你身上的器官一样。古往今来，已经有太多文字、歌曲、戏剧、艺术记录这种情感的美妙与痛苦。
和上一个故事一样，当你的成长空洞被别人的认同所填满——你会感到安全和快乐——慢慢的，你开始认为这些都是自己的一部分。当你获得越来越多的人认同，你就觉得自己在不断的“成长”，越来越“有面子有地位”。当这种外界的认同成为你自我的主要部分，你开始认为，那个“被认同”的部分，那个你的名声、地位，才是你真实的自我。从这一刻开始，你就被别人的认同绑架了。
灵魂只能独行。两个人格独立的人，无法永远一致，当方向不同，意见向左，别人就会拿走填满在你的空洞里的认同而离去。这时你感到巨大的空虚和疼痛感——你会觉得“失去了自我”“没有生活的意义”。为了继续保持这个你认为的“自己”，你只有两个选择——跟别人走，按照别人认同的方式来改变自己。或者迅速找一个一模一样的下家填充进来。
在家庭和社会关系中很容易看到第一种选择——我知道的一位母亲，为儿子安排好了一切人生选择，当儿子到了有力反抗的年龄，每次有冲突，妈妈就当场下跪，儿子偃旗息鼓，妈妈站起来哭着说，你真是孝顺的孩子。这场景我想起来就不寒而栗。为了不失去父母的认同，做一个”好孩子“，很多人被父母所绑架，一辈子按照他们的意愿来生活。为了不失去朋友或同事的认同，甘心一辈子做没有主张和方向的“老好人”，不和任何人冲突；为了不失去大众和旁人的认同，名人们甘心做一个粉丝眼中完美的”假人“，被粉丝所绑架。这并非善良，而是无能的表现。
而在亲密关系中常见到第二种选择。我曾见过一个连续三场恋爱都遇到“文艺贱男”的优秀女子，每次的故事都如轮回一样——天崩地裂的失恋、忽如其来地感动、众叛亲离地投入、让人窒息的24小时全天候连环绝命CALL、爱恨交加地离开、天崩地裂的失恋——不是命运多舛，也不是因为自己点背，全因为他们心里的洞，只能由那一类人填满。如果没有意识到你心里的洞，从内至外的修炼，这个轮回会无休无止。所以，亲密关系中，你是谁，你就会遇到谁。你若盛开，清风自来。
寻求“被认同”是社会的构成理由，但是一旦过度追求“被认同的我”，则真我遍体鳞伤。尤其在我们这个提倡以和为贵的文化中，每个人都乐此不疲，玩得好的甚至被称为美德。不知道你怎么想，看着那些被称为早慧，年纪轻轻就八面玲珑四面来凤的孩子，我总觉得可怜又恶心。
你以为大家都喜欢和离不开你，其实是你离不开他们的喜爱。
我们渴望成长而产生空洞，我们用非我的东西填洞，我们逐渐认为填充物才是真实自己，现在他们开始反过来占据我们，真实的自己被我们丢了。这就是虚假自我的游戏脚本。
当你把”成长空洞“换成”钱、爱情、关系、认同、自尊”，再填上年代时间地点姓名，就构成了这世间的各种悲剧故事。
你就理所当然的把自己玩死了。
延伸阅读
职业规划怎么写，相信很多朋友们对这个问题很感兴趣，下面给大家介绍一下。第一部分，前言即总论；第二部分，自我分析，包括业余爱好、性格、价值观、专业技能等；
今天如果有人紧张兮兮、苦着一张脸，跟你说：不要装电灯，有危险！也许你会觉得他有被害妄想症。但如果穿越到19世纪70年代末80年代初，也就是1880年前后，面对生活中从无到有的“电”，你会怎样呢？我会怎样呢？
“我会怎么做”这个问题，是在读《光电帝国》时，从头到尾经常蹦出来的一个问题。
“想啥啊，先装一个，用用看呗”，如果要装得有点儿创新精神，我会这么说。但闭上眼想象一下，我肯定没这么洒脱。那不是拧上一个灯泡、按下开关就光明普照的年代。那是一个从0到1的时代。因为是从0开始，所以要在你家的地下室里装个电动机，而它运行的时候会发出一些声音，“一些”是个比较含蓄的词，有时线路过热或者接触不良把你家的新墙纸烧焦了也是正常。我更真实的反应估计是“声音太可怕了，哦，太麻烦了，嗯，算了吧，万一着火怎么办？”。范德比尔特太太就是这个反应，所以范德比尔特最多算是第一个装了电灯的人，而实际第一个成功用电灯照明的是摩根。噪音、烧焦等麻烦，在摩根家也都一一经历过。不过也不要急着送给范德比尔特一个冷眼。他也不是一个随随便便的小人物，人家也是的当时纽约的首富，纽约中心铁路的总裁。可以推断此范爷也是个精英阶层、成功人士，在信息不对称的情况下也是掌握了较多信息的那个人。
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这说明啥？说明面对不完美的新鲜事物不是一件容易的事儿，说明抓住新鲜事物获得超额回报的风险投资不是一件容易的差事儿，绝对不能纠结于新生事物当前的不完美。反思一下自己：不合格！因为工作原因，看过若干个创业项目。对于实施的流程细节、顺畅程度我特别关注，总是问很多。如果按着这个节奏，把电灯照明这个项目放在我面前，我估计会怀疑他的实施可行性。
对于新生的项目，不能因为细节的不完美而否定他发展的可能与存在的价值。说到发展的可能与存在的价值，我该怎么判断呢？可以从哪些方面去收集信息呢？第一个反应自然是专家，对电力、电学特别精通的专业人士。遇到问题当然要找懂的人来指点，又准确又高效。但看着看着我就困惑了。无论是对于爱迪生，还是对于努力推动交流电发展的特斯拉和威斯汀豪斯，都有些权威的教授、学术泰斗发出否定的声音，更有类似于“如果他能做得出来我就跟你姓”这样绝对化的否定。试想如果我面对一个已经被认可的学术权威，当听到他如此肯定的语气时，我估计就否了这个电力项目了。看来，这条路不靠谱，那更靠谱的意见来源是什么呢？谁比权威更靠谱？
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直流电与交流电的较量在书中是浓墨重彩的一笔，支持交流电与反对交流电的力量不断博弈、抗争。爱迪生，全美最受尊敬的发明家，是反对交流电的先锋，坚定、彻底地反对，他在一个名为《警告》的小册子详细记载了在高压交流电事故中悲惨死亡的工人的情况，警告说一旦变压器出故障，不能正常降低电压，那被送电的楼房就将成为一座高压电死亡炉。同时立法机关也在着手将电刑作为正式的行刑方式，主导声音是采用交流电，也就是把交流电与死亡联系在一起。如果是身处在那个时代中的普通一员，所面对的状态就是主流的声音、权威的声音都在说交流电是个大坏蛋。尽管威斯汀豪斯这边的交流电支持者也在借助律师、媒体等去证明交流电的靠谱，但每一轮交手中交流电的支持者都不是大胜的一方。
在权威的大声中，有一群无名小卒，他们中的任何一个拿不出来都不是响当当的人物，今天无法清晰而准确得说出他们中某个人的名字。但从历史的结果回头去看，最终他们是对的，如他们所愿，交流电普及使用。他们是谁呢？我把他们称之为利益相关者。阻止交流电、否定交流电，对权威的教授和学术泰斗没什么太大的损失，而对于那些利益相关者，如果禁止交流电他们的工厂可能会倒闭，如果禁止交流电他们就没机会用电力来驱动机器，如果禁止交流电能够享受电力带来的好处的只有繁华密集的城区，大部分都得不到太多好处，因为他们住的太偏远了。
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因为这群小人物，我在想：一个事物生存的价值与发展的可能，还是要看它有没有利益相关者，这群利益相关者多么想要它、需要它。有需要、有利益，就会推动它。而权威，相较于这帮利益相关者，反应就迟钝了。
交流电比直流电得到了更广泛的使用。如果我是直流电阵营的一员，在两个阵营博弈的时候我该怎么办呢？在《光电帝国》里爱迪生提供了一个版本，有一章直接就是“爱迪生的宣战”，他竭尽所能的打压交流电。立法机关最初考虑把电刑作为行刑方式时，写了封信咨询这个全国最懂电的人，最初爱迪生没有理会，也没有回复，在意识到威斯汀豪斯所推动的交流电是敌人时，则回信表示支持，并极力推荐交流电。后来也持续全力资助一个凑热闹的人，让他做电狗实验、电牛实验，以证明交流电的危险性。整个看下来有点儿可悲，几乎是为了反对而反对。似乎如果爱迪生不去打击交流电，如果交流电胜过直流电而被推广，那输的不是直流电，而是爱迪生，爱迪生已经把自己和直流电已经绑在了一起。
看起来有点儿心寒，有点儿害怕。如果自己也处在爱迪生的位置上，是不是也会如此呢？怎么才能避免呢？我的想法是不要把已经获得的东西等于自己，否则有一天将很难抛下它，即便它已经过时。
《光电帝国》提醒我三件事：第一，不要苛责于新鲜事物的细节；第二，一个存在的价值与发展的可能，利益相关者的声音比权威人士靠谱些；第三，不要把自己所得等同于自己，否则将无法放下。
职业规划是对职业生涯乃至人生计划的过程，职业生涯规划的好坏可能将影响整个生命历程。感谢您阅读《我们是如何在攀比中失去自我和幸福的？》内容，职场资讯网小编向您推荐一些职业规划知识，欢迎参考，希望能帮到你。
历史总是惊人的相似，今天的雾霾北京，总会让人想起昔日的雾都伦敦；而当年西方经济高速增长的同时人们幸福感下降，也会让人想起今天的中国。
为什么我们生活水平提高了，幸福感不增反降？
这个问题在西方社会出现时，就有学者进行了研究。20世纪70年代英国经济学家米香，在《经济增长的代价》一书中指出：经济增长虽然提高了每个人的绝对收入水平，但却由于相对收入水平的比较而使人们感到不幸福。
说白了，人们的幸福感降低不是因为没饭吃，而是因为吃得不如别人好。好比你有房有车正得意呢，突然发现邻居家有房有车有房车，顿时感觉不爽了，回到家“端起碗吃肉，放下碗骂娘”。
原本很好的心情，被攀比搞坏了。
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中国人的攀比，从一出生就开始了，出生后比谁能赢在起跑线上，上学后比成绩，工作后比名利，结婚后比家庭，生娃后又比孩子，周而复始，终其一生，都活在与别人的比较中。
前段时间热播的电视剧《虎妈猫爸》中，猫爸他妈和邻居大娘只要一见面就是个比，比得过则沾沾自喜，比不过则闷闷不乐，真实地反映了这种社会现实。
攀比在长度上如此，在广度上也一样，同学会，老乡会，战友会，各种聚会，最后都变成了吹牛会攀比会。广泛的攀比形成了一种社会风气，大家身不由己地陷溺其中，常常觉得痛苦和无奈。
为啥大多数人都会觉得痛苦呢？因为整个社会是金字塔状的，有钱的是少数，没钱的是多数，都向上攀比，自然大多数人都会痛苦。不少人把痛苦归罪于富人，称之为“拉仇恨”，仇富也会让有钱人感觉不安全，导致整体社会成员幸福感下降。我有一个有钱的朋友，最近换了一辆好车，结果连着几次被划，想想也没得罪人啊，估计就是这仇富给闹的。
这几年出现的朋友圈，更是让攀比愈演愈烈。过去没有朋友圈，别人咋活你也不知道，就算比你好一百倍，也是眼不见心不烦。可自打有了朋友圈，人们各种晒幸福，把很多人的心理平衡打破了，原本幸福的生活也因为攀比，变得不那么幸福了。
有人指责晒幸福的人得瑟，但晒是别人的自由和权利，也是求赞美求认同求尊重的需要，人人都有这种需要，晒的人并没有错。何况，你也改变不了别人，要想有个好心情，还是要自己做到不攀比。
可做到不攀比并不容易，很多人嘴上说不攀比，但心里比谁都较劲。究其原因就是，人性都有力争上游的一面，谁都不希望自己落后，攀比也是人性的一部分，不太容易改变。
要做到不攀比，掩耳盗铃不行，吃不着葡萄说葡萄酸不行，驼鸟一样把头埋进沙里也不好使，都有自欺欺人之嫌。根本的方法，还是在于改变对攀比的看法，认识到攀比带不来幸福，只会让你痛苦，这样估计你也就不攀比了，毕竟谁也不愿意自讨苦吃。
正所谓“影响我们的不是事物本身，而是对事物的看法。”只要对事物的看法改变了，心情自然就改变了。
这里总结了几条改变心情的看法，你可以尝试一下：
第一，凡事有得必有失
得到一种价值意味着付出另一种价值，不要光看到贼吃肉，看不到贼挨打。
当攀比别人比你有钱时，你看到他有多忙了吗？当攀比别人比你有权时，你看到他责任有多大了吗？当攀比别人比你有名时，你看到他有多努力了吗？
还慢说别人，就说我自己吧，自认为和一个好的作者差之千里（主要是看过太多好文章），但还是有年轻人问我怎样保持一个月写出一篇文章，说实话，这对于我并不轻松，现在人们的眼光都很高，生活都很忙，信息都很多，文笔差、思想浅、内容旧的东西根本没人看。
但行云流水的文字，深刻的思想内涵，新鲜有趣的内容，那里那么容易形成，往往写成一篇文章要经年累月手不释卷，绞尽脑汁思考一个月，再反复修改一两周，不停上网查资料，才能完成。这些年，背也驼了，眼也花了，颈椎和腰背都有毛病，这是长期伏案的结果。
所以，没有什么是白得的，都需要背后的付出，多得就要多付出，正所谓“要想人前显贵，必须背后受罪”。苏东坡说：“古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有坚忍不拔之志”，天才总是少数，大部分人要想干成点事儿，就要背后下苦功。就算天才，没有勤奋付出也难成大事。鲁迅先生是天才吧，那他还说：“哪里有天才，我是把别人喝咖啡的时间都用到工作上了。”
当看到别人收获多是因为付出多时，你还会不平衡吗？
另一方面，人生如甘蔗，没有两头甜。这方面好了，那方面就有缺陷。
小城市的人住着大房子过着无聊的生活，大城市的人住着小黑屋过着精彩的生活，你选哪一个？住着大房子又过着精彩生活的人太少了，即使有，也是一天到晚拼死累活，没多少时间在大房子里住着。
赵本山回家，孩子们问“你在我们家呆几天”；女儿开刀，俞敏洪还在开会；柳传志最怀念大学踢足球的时光，感叹现在没有时间；李嘉诚说“最大的幸福就是不带保镖一个人到公园里转转”。这些我们普通人都拥有的生活，一旦你成名成家有钱有权，就会失去很多。《甲方乙方》中的女明星不胜其烦想当普遍人，但最终意识到两种生活不可兼得。
攀比就是用自己差的方面跟人家好的方面比，而看不到人家因此而不如你的地方。当你知道了凡事有得必有失，人生注定不完美，看待事情要全面一些，是不是就会心平气和了许多呢？
第二，攀比无论输赢，都带不来幸福
首先，大多数人在攀比中处于劣势是不会幸福的，但少数人在攀比中处于优势也很难幸福。除了不安全感之外，还有就是只要攀比，眼睛一定是朝上的，也就是说他会有更高的期待，而“幸福=能力－期待”，当他有更高的期待时，他现有的能力减去增加的期待，结果还是负的。
曾有一个沮丧的中学生找我咨询，他的痛苦来自于在班里总是处于中下游，可你知道吗，他所在的班是全省最牛的学校最牛的班。所以，只要向上攀比就会痛苦，因为强中更有强中手，就算你是某个领域的翘楚，但在别的领域呢？人不可能全能吧，因此，只要攀比无止境，痛苦也就无止境。
其次，攀比是一种欲胜于人而后快的心理，是把对方当成敌人，当你把别人当成敌人时，能有轻松、信任、真诚、分享的心情吗？只会变得焦虑、猜疑、虚伪、孤独，如此这般，又怎么能感受到幸福呢？
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《风月俏佳人》中的资本家爱德华，一次次在商战中胜出，不惜牺牲亲情、爱情、友情，结果变成了孤家寡人，心情抑郁落寞，直到他遇到了薇薇安。
还记得最后那句经典台词吗？爱德华：骑士爬上去救出公主后，发生了什么（So what happened after he climbed up the tower and rescued her）？薇薇安：她也救了他（She rescues him right back）。
是啊，是薇薇安把爱德华从痛苦中拯救出来，帮他打开了幸福之门，让他明白了幸福不在物质的攀比中，而在亲情、爱情、友情中。
米香在《经济增长的代价》中也总结道：“在我看来，人们最持久的满足是来自相互的信任和感染，来自共享喜怒哀乐，来自爱的给予和接受，来自诚挚的友谊和笑声，如果进一步承认，在一个文明社会中，生活的欢乐来自对于大自然的发现所激起的惊异之感，来自对于伟大的艺术所启示的美的领会，来自被英雄和善良所鼓舞的信念和希望的复兴。”
这段诗一样优美的话，把人们幸福感的来源，以及今天人们幸福感下降的原因说清楚了。
再次，攀比追求的是自私狭隘的快乐，最终走进孤独的死胡同。
我有一个同学，总在群里晒他的成功照，一开始还有人点个赞，时间长了，就没人搭理他了。原本是来找尊重的，最后变成了被忽视。原因就是人们都需要价值，你有了价值，分享给大家，大家自然欢迎你。而你只是告诉别人你有多成功，谁也比不过你，时间长了自然就没人理了。很难相信，一个孤芳自赏的人会快乐。
我有一个邻居，物质生活比我强，经常邀请我们全家去做客，一开始以为是因为他家也有小孩，后来才发现，只要一到他家，他就一一介绍他家的各种宝贝，他老婆就开始做各种好吃的，他孩子就拿出各种玩具，某天我突然明白了，原来物质是需要分享出去才会觉得快乐，就像我们做了一道拿手菜，最快乐的不是自己吃，而是看着别人一边吃一边大呼“好吃”。
分享不但给我们带来了快乐，还让我们收获了友谊。如今，我们两家越走越近，成为睦邻友好。
所以，当你比别人强时，不是炫耀而是分享，就会得到价值体现之乐和尊重感激之乐，当你不如别人时，不是贬损而是赞美，也会有一种虚怀若谷（在其下也）的豁达之乐和上善若水（往低处流）的智慧之乐。总之，不攀比而是分享，大家都会开心快乐，关系越走越近，友谊地久天长。
仔细想来，人这辈子，最终活得还是个情分，少点儿物质不可怕，可怕的是没有情义的孤独。试想临死的时候，不是一大堆人守着你，而是你守着一大堆钱，内心一定特别凄凉。
对你的朋友说吧，只要你过得比我好，只要你过得比我好还对我好，那所有快乐就会在你身边围绕。
第三，人一攀比，就会失去自己
首先，人活着的目的，并不是为了和别人比，而是按照自己喜欢的方式活着。
马云曾讲过他在国外遇到的一件小事，一个小镇上有一家老字号甜点小店，虽然小店的生意特别好，但老板并不扩大规模。马云问他为什么，他说我每天一边卖甜点，一边和这条街上的熟人聊天，我喜欢这样的生活，每天很开心，这就足够了。
由此，马云感慨中国人活得太累，以别人的标准为标准。是啊，和别人攀比，就是按照别人的标准生活，就会被别人牵着鼻子走，就是别人活法的奴隶，就会失去自己。生活中常见很多人攀比别人有房有车，而不顾自身条件背负起高额的贷款，整天苦哈哈地为银行打工。
人生这么短，什么都带不走，为什么要按照别人的标准活呢？为什么不把生活的主动权掌握在自己的手里？不攀比，掌控自己的生活，才会让我们活得从容和踏实。
其次，人活天地间，是一个独一无二的个体，自然有着独特的幸福方式，别人的幸福方式，你未必能模仿，而你的幸福方式，别人也很难效仿。
有句话叫“没有受不了的罪，确有享不了的福”，我就有过一次“享不了福”的经历。
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有一年去海边玩，结果我晕车了（平衡功能敏感），他们在饭店里大吃海鲜，我只能在门外呕吐。但弱者也有一片天，有一个美丽的姑娘母性大发，跑出来照顾我，陪我聊天，结果我们聊得很投机。
一路上我都享受了一个漂亮异性的关怀，她那香香的手帕的味道，我至今还记得，要不是不正确的时间遇到了正确的人，成就一段美好的姻缘也未可知。回来后他们总拿晕车这事儿笑话我，但我隐密的精神的快乐，是你们这帮吃货所能体会到的吗？
举这个例子是想告诉大家，每个人的生理和心理都有一定限度，有些福是你享不了的，适合你的生活才是最好的，千万不要去和别人盲目攀比，最后把自己累个半死，还得一东施效颦的结果。
说到底，我们所有的努力，都是为了幸福，攀比也是为让自己更幸福，但要是你意识到攀比竟然与幸福背道而驰，你还会去攀比吗？
不攀比，你的幸福才会多一些。
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新精英职业规划定位班学员
周末去参加了新精英的沙龙，关于女性职场和婚恋的话题。虽然只听到了后半场关于婚恋的，但依旧觉得收获颇丰。现场真诚的互动令人很受启发，幽默的气氛也让恬淡的周末午后多了些活力和色彩。
一、现场活动内容的分享
三位女嘉宾在各自的小宇宙里都绽放着独有的光彩，她们各有各的处世哲学，却都拥有相同的幸福品质。
谈到女性关注的婚恋话题，大家各抒己见，使人很受启发。下面就和大家分享一下我在这次沙龙中收获的核心观点，以弥补没有到场朋友的遗憾：
1. 苗月滢：经营自己的个人品牌每一个职场女性都应该有意识的经营属于自己的个人品牌，这是你在待人处事时递给他人的第一张名片。
如何建立自己的个人品牌呢？真实的和你周围的朋友们表达你自己——你的优点还有你的缺点，你的所爱还有你的所厌。真实的表达，是为了让周围人知道你是谁，更是一个拓展自己的机会。当你的朋友们知道你热爱画画时，自然会在碰到画画的好机会时记得联系你，给你一个享受绘画的美好时光；当你的朋友们知道你其实不善于在众人面前演讲时，就会宽容你表现一般的演讲，因为他们知道你尽力了。因此，你的言行某种程度上就代表了你是谁，你的言行就在为你创建属于你的支持体系和拓展空间。
当然，所有的外部彰显都应该建立在你对自己有深刻了解的基础之上，当你对自己的完整面貌都有一个客观了解，并且坦然接受时，你呈现给大众的才是舒展迷人的自己。
2. 张心悦：职场精神和女性特质并不冲突很多人都被一个固有的观念所束缚：“职场女性精英一定是强势和缺乏女人味的，他们的婚姻生活会充满挑战。”现场的三位女嘉宾现身说法，用自己的亲身经历证明了女性特质能够帮助你更好的经营事业。
心悦认为：职场精神和女性特质并不冲突，相反，那些专属于女性的自然特性可以帮助大家在职场上更好的赢得尊重、化解问题。而且，人们更容易爱上一个有女性小弱点、同时可以领导好团队的真实女性。
其实，最重要的不是你是男人女人，最重要的是你有没有把属于自己的工作做好。
3. 冯小雪：适合自己比令人满意更重要当我们谈到伴侣问题时，总是会陷入这样一个误区：“我需要达到伴侣的要求，我需要做一个令人满意的女朋友。”潜台词是：“我需要做一个对方眼里的完美伴侣，这样我才会被爱。”
事实上，每个人的满意标准都是不一样的，如果一位男士的择偶要求是希望找到一位擅长操持家务的女性，那么勉强一个不擅长家务的女性牺牲自己的优势和快乐去迎合对方，这段关系注定是不能获得长久契合的。实际上，百般迎合不如真实做自己，这样更容易找到接受自己的伴侣，是更明智的选择。
4. 赵昂：在不同的职业生涯发展阶段做不同的规划赵昂老师作为新精英的资深职业规划师，也作为现场的唯一一位男性嘉宾，从另一个视角去看待了职业女性的婚恋问题。
赵昂认为：明确每个阶段自己的生活重心，有的放矢，不要让婚恋问题束缚住你的脚步。我们的时间成本和机会成本是有限的。实际上，在不同的人生阶段，我们的重心都是不一样的。避免想同一时间遍地开花的大赢家心态，可以帮助我们更好的专注于当下最重要的问题，从而一步一个台阶的稳稳前进，何况，苛求掌控不如顺其自然。
二、关于婚恋我们到底在谈什么？
“要嫁就嫁给幸福，要输就输给追求。”汪国真的这句诗句戳中了很多人的心。关于婚恋我们到底在谈什么呢？
每一天，在这座城市森林的各个角落，都有向阳的姑娘们在努力的打拼、热切的追求：工作的成就、美丽的外貌、金钱的富足、婚恋的美满、众人的爱戴。其实不论你的外在追求是什么，姑娘们都在追求同一样的东西——心底那句令人安心的：“我足够好，我很幸福。”
所有的外在追求当中，对于女孩来说来说最最揪心的就是婚恋了吧，特别是北漂的姑娘。干得好不如嫁得好的观念多多少少影响着我们，归属的需求也促使我们在参加完一场场婚礼后感慨不已，在北京生存的物质压力和漂泊感加重了大家对归属感和安全感的需求。
我们需要幸福，而婚恋是外表最像幸福的存在形式了。
其实谈到婚恋，人们想到的是一份安全感和幸福感。那种我足够好到值得拥有幸福的信念，还有从此漫漫人生路有人相伴成长的安心。
三、你真的想结婚吗？
如果你疲于各种相亲活动或交友派对，但是许久都没有成功遇到那个对的人；或者习惯宅在家里做壁花小姐，又或者总是腾不出时间去恋爱，那么你也许需要问问自己：我真的想结婚吗？
婚 姻存在的历史源远流长，早在物质贫乏的时代，婚姻是作为繁衍和生存的出必需品出现的，那时候的婚姻物质意义远远大于精神意义，明确的社会分工也让大多数女 性毫无悬念的留在家中照顾家庭，然后时代迅速变迁，人类文明进步，社会分工逐渐模糊，女性越来越多的闪耀于职场舞台，家庭分工也趋于多样化，婚姻不再是人 们生存发展的必需品，相反，越来越多的女性苦恼于如何平衡家庭和事业。
如果真的没有合适的伴侣，为什么要勉强自己去结婚呢？仅仅是因为“应该”吗？如果婚姻确实不能给你带来更多你期待的幸福，那么就不要被外在的观念和内心的恐惧束缚，做”别人眼光“的奴隶。当然，这一切的前提是对自己有足够了解，在慎重考虑后作出的决定。
幸福没有固定的模样。在追求幸福的道路上，每个人与生俱来都有属于自己唯一的道路。“每个人与生俱来就是全然独特的，不要随便相信、人云亦云，生活中的美学，应该是不按别人安排的。每个人都应该用自己的生命，去创造属于自己的生活美学出来。”
四、婚恋最重要的是什么？
如果你真的想拥有婚恋的经历，那么我们不妨继续聊一聊幸福婚恋背后的本质。
80年代结婚有三大件，如今结婚要车子、房子、票子。诚然，组建一个家庭，物质基础是非常重要的，然而再重要，它也不是婚恋最最重要和唯一考虑的条件。
婚恋最重要的房子是心房，心安了，住什么房子都一样。即便住在租住的小屋，喝一碗红薯粥也能品出五谷丰登的香味来，心不安，纵使住在豪宅大院，孤独和苦闷也会让人失去感受幸福的能力。
那么，对于婚恋什么是最重要的呢？是经营幸福的能力。
经营幸福的能力是以独立为前提的，而独立是真爱的前提，进一步的，健康的社会互赖关系（包括婚姻和家庭）是建立在独立的基础之上的。
那 么好吧，我们来谈谈独立。这里的独立不仅仅生理独立、物质独立，更包含着精神的独立和人格的完善。对于绝大多数人来说，生理和物质的独立是易于达成的，而 精神的独立和人格的完善是不易的。某种程度上，精神的独立和人格的完善又能促进物质的独立和弥补生理不能独立的缺憾。因此，在婚恋的问题上，需要更多关注和努力的是精神的独立和人格的完善，以此来孕育经营幸福的能力。
20世纪著名的哲学家费洛姆在其著作《爱的艺术》里就谈到：“ 天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：‘我爱，因为我被人爱。’成熟的爱的原则是‘我被人爱，因为我爱人’不成熟的、幼稚的爱是‘我爱你，因为我需要你’，而成熟的爱是‘我需要你，因为我爱你’。”
《爱的艺术》告诉读者：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
而心理学者曾奇峰也曾风趣的说道：“更加完整的男女个体之间的激情，会像两个独立而完整的世界相撞一样，更加的宏伟壮观。据传说，两个完整的人的融合，是神一样的存在。”
我觉得，尽力做一个完整的人，就需要放弃对外在安全感的追求，走上看似艰苦实则美妙的内求之路，而这一过程，实际上正是由内而外获得安全感和幸福感的必经之路，安全感和幸福感从来都是自己给自己的，外在给予的只是你内心影像的镜中投影而已。以人格独立和精神完整为基础，会促成更有品质的爱情结合，也更容易接近幸福。
实际上，据我的粗浅观察，努力成为完整的人也是人类发展的大势所趋。
在“男儿有泪不轻弹”的岁月里，多少男性不得不碍于面子强忍压力，让自己空有刚强的外壳，不能在柔弱开放中疗愈自己，获得真正的勇敢和平和。
现在社会，男性和女性的性格特质边界越发模糊，女王范儿和女汉子的出现霸气得向人们展现女性坚强、独立、帅气的一面，而男性也开始不掩饰对装扮美的追求和内心柔软感性的一面。个人认为这是时代的进步，实际上任何一个完整的人都同时存在男人的特质和女人的特质，你心中的男人和女人结合了，你才能拥有完整的自己。更加完整的男女个体拥有更健康的心态和更多的自由。
当你一个人就过得快乐自在时，两个人在一起就会锦上添花；当你一个人活得都像个悲剧时，两个人在一起就一定是场灾难。
珍惜做剩女的机会吧，这是一个发现自己和完善自己的好机会。有一天你会在心底骄傲的彰显出一种气质，那就是：“没有爱侣我已经活得很好，有你我的世界会更精彩。”
五、没有完美的伴侣，也没有完美的自己。
乍看这个标题，好像和前一个话题中谈到的向完整之人努力是矛盾的，其实这里面有着微妙的差别——我们需要不断完善自己，但更需要知道只有完整，没有完美。
等完美了再去恋爱是不切实际的，因为永远都不存在绝对的完美。
很多女孩都有这样的误区：“我没有好的婚恋，是因为我不够优秀。我需要更优秀，才可以碰到更优秀的人。但是我现在还是不够优秀，我要更优秀才行，于是我要不断努力让自己更优秀。”如果你也这样想的，那么我想你的问题不是你不够好，而是你总是在用“不够好”的念头苛责自己。
幸福与优秀无关。
首先，每个人关于优秀的标准就不一样。
你觉得完美的状态，在另一个人眼里可能就是遗憾。想想面对你悠闲自得、丰富多彩的大龄单身时光，七大姑八大姨们流露出的惋惜和遗憾，这个问题就不难理解了。
其次，爱情本身就和所谓优秀无关。
优秀是老板的标准，不是老公的标准，更不应该成为你自己的标准。如果非要比较和立项，那么婚恋就是区别与事业的另一个项目，不能用工作中的思维模式来照搬硬套。
六、让过去的过去。
不论你是大喊我不在乎、闭口不提、化身复仇女神还是孤立起自己悲伤不已，只要你不能再像最初那般纯粹和真挚的去投入婚恋，都说明我们需要和过去告别了。
一切都会过去，如果还没有，那说明这一切还没有真正结束。
痛苦和甜蜜一样，都是爱情的组成部分。过去的恋情带给人们伤痛，也带给人们财富。你的前任和你一样，不过是一个寻找爱、学习爱的笨拙小孩，原谅他吧。
从受害者情结中走出来吧，为自己负起责任。原谅自己吧，让伤痛愈合，完成生活交给我们的课题。当我们真正走出过去的时候，我们一定会蜕变成更美好的自己，丰盈的羽翼帮助我们飞向更绚丽的风景。我们会从心底生出感恩，感恩过去的一切让我们变成更好的自己。
去勇敢的经历吧，我们需要在恋爱中练习爱，在婚恋中看到和完善自己，你的见闻和感受永远大于你所想象的。
为什么要等一切都准备好了再去谈恋爱？没有人是站在岸边，突然学会游泳的。那些总说自己没有准备好的人，只是缺乏勇气而已。
放弃做百分百完美女孩吧。没有完美的伴侣，也没有完美的自己。爱情是一种共同成长的过程，所谓爱侣是共同成长的伴侣。
看到一段话，觉得说出了我想说的，就以此为结尾吧：“人 生是一场独自的修行，谋生亦谋爱。人生的旅途中，大家都在忙着认识各种人，以为这是在丰富生命。可最有价值的遇见，是在某一瞬间，重新遇见了自己，那一刻 你才会懂：走遍世界，也不过是为了找到一条走回内心的路。有的路，是脚去走，有的路，是心去走。走好已经选择的路，别选择好走的路，才能拥有真正的自 己。”
是的，关于婚恋，我们谈得还是认识自己、真爱自己和自我成长。也唯有经历如此，才能拥有真爱。
职业规划怎么写，相信很多朋友们对这个问题很感兴趣，下面给大家介绍一下。第一部分，前言即总论；第二部分，自我分析，包括业余爱好、性格、价值观、专业技能等；
一上午接了好几个电话，除了工作电话，还有家人的，有朋友的，有久未联系的同学的。大家打电话过来不是为了问候，甚至直接地省略了问候，而是直奔主题：老赵，最近遇到了职业问题，能不能约个时间咨询一下？
这 样的情况在近几年越来越频繁，职业生涯咨询的需求范围也在逐渐扩大：从北上广到了二线三线城市；从民企外企到国企公务员；从二三十岁，到十几岁、四五十 岁；从女性为主，到男女各半；从相对单一的职业转型、职业定位，到生涯平衡、愿景规划。我深刻地感觉到，这个行业正在如火如荼地发展着。如今这个时代，一 日千里，生涯咨询行业的发展也就是这几年的事，但是，外边已经有人看不懂了，甚至有好奇者：为什么我们需要生涯咨询？我想说，不仅需要，而且我们每个人都 需要生涯咨询。
说说看，为什么：
1、生涯咨询是一种客观需求，是在不同的人生阶段解决所遇到生涯问题的一种方式。人不是为了解决问题而活着，但是生活却会为了修炼我们而提出各种难题和障碍。虽然这些问题各种各样，因人而异，但是，碰巧的是，每个人遇到的问题又具备类似的阶段性。
18 岁之前，认识世界，培养心智，建立道德观，选择自己感兴趣的领域，学习相应的学科知识；上了大学，选择专业，适应专业，打开探索现实社会的可能，培养兴 趣，加强实践，了解职场；进入职场1-5年，职业定位，适应不同职场，提升技能，发展优势领域；职场3-5年之后，每个人的职业发展开始呈现不同的态势， 有人深耕细作，有人进入管理，有人开始跳槽换行，如何晋升？如何发展？要不要转行？如何无损迁移？怎么平衡工作与生活？这些是工作3-10年经常遇到的问 题；慢慢地，工作越做越熟，技能进入成长上限，职业出现倦怠，遇到职业发展高度的天花板，于是，生涯向何处去又成了个人愿景构建的问题，只是，这样的问 题，可能出现在工作2年后，也可能出现在工作20年后，关键看生涯成熟度了。
一个人在一生中大概会遇到5-8次重大的生涯问题，每次遇到重大生涯问题时，都是需要面对一个更大的成长阶段，如果处理得好，就顺利度过转折期，加深对自己的认识与探索，与社会和环境实现同步发展。
2、重大生涯问题的解决需要借助更大的资源。其 实，我们每天都会处于各种正面或者负面的情绪中，这些情绪的出现就像体温计一样显示了我们可能的生涯问题：焦虑、失落、倦怠、迷茫、恐惧、无助，这些情绪 背后有可能是对我们能力需要提升的提示，有可能是对我们格局突破的要求，有可能是需要平衡各种生涯角色，有可能要慰藉自己那颗不能安定的心。然而，当我们 身处其中的时候，我们很难理得清如何解套。在我们的成功经验中，我们会求助于自己的努力，网络的搜索，人际圈的资源，认可人士的建议等等。这些求助途径一 定会在一些困境中发挥作用，让我们有所突破。突破，就会带来更大可能性，让我们获得更大的提升，和更多的资源。
然 而，我们惯用的资源并不是在每次求助的时候都会奏效，这本身也在提醒我们需要更大的改变，这样的改变或许是意识层面，或许是视野层面，这样的改变需要更大 的资源提供支持。问题的解决有时候依赖于我们做加法，更多的时候只是需要更加深入地探索自己和拓展可能性。成功是由努力获得的，但每次努力并不一定都会成 功，内在对机遇的识别和外在的机遇同样重要，甚至更重要。这就需要更大的资源来把握自己的生涯阶段，发展趋势，困惑来源，解决方案等。
3、精细的社会分工，已经有人在专业领域做到了极致。生涯规划起源于心理学，在一百年前就已经在美国开始了职业生涯咨询。在中国，生涯规划这样的舶来品虽然引进的年头不长，但却是以一日千里的发展速度来适应社会需求的。特别是新精英在这个领域的理论系统化整合和实践方面本土化的完善，更是推动这个行业在中国的发展。
几 年来，我们积累几千个在职场上发生的真实案例，收集了大量的数据，并由此研发出了职业生涯发展的主要问题类型分类和解决方案。一个新兴行业，进入不难，因 为之前缺乏标准和先例，但是做好、做大不容易，因为要得到市场的检验。新精英的生涯咨询都是以“解决客户当下生涯问题”为承诺的，我们有一整套的解决方 案，甚至可以细分针对同一类型问题不同表现的不同解决思路和工具使用。我们还对之前进行咨询的客户进行持续跟踪，得到了第一手的反客户馈，进行不断地更新 迭代。我们做到的不只是一份工作，更是一种专业化的职业精神和致力于创造行业标准的高起点要求。从个体咨询，到咨询师培训，这样一条闭环、可实现的链条也 验证了我们在专业领域做到的成果。专注所带来的极致将生涯相关话题进行了整合，为来询者提供了自己范围内不曾拥有的视角和系统化思考，这必然是每个人可资 利用的绝佳资源。
4、只有善用资源的人，才能成为时代的巨人，这也是社会进步带来的红利。社 会迅速发展，互联网提供更多资源和可能性，商业民主与发展自由比以往更加触手可及，那么发展的关键就在于是否有足够的好奇心、较强的内驱力和学习能力了。 就在不久的5-10年前，整个社会还处于信息过载的热烈讨论中，而今，面对更为丰富的信息，大家反倒不再焦虑，而是将注意力转向了自我发展。因为人类已经 适应了海量信息的出现，特别是新生一代，90后的迅速崛起。在这些网络原住民的眼里，网络环境、海量信息本就是生活的一部分。
适 应是一种态度，改变需要行动。在大家都适应了网络时代的情况下，有些人就会主动改变自己的学习和工作习惯，充分利用资源为自己的发展助力，在所有这些资源 中，包括生涯咨询在内的专业人士的专业领域也是非常重要的一种。在讲到整合利用资源的时候，一定有另外一个将事情做到极致的话题。互联网的发展将会引领人 们向完美的追求自我和极度地追求享乐发展，在外界资源无限放大的情况下，内在资源就会尤为珍贵，如果没有追求极致的精神和极致的品质，相应的服务和产品就 很难被人接受。所以，术业有专攻，明确了自己的目标之后，所需要做的就是整合资源，善用资源，努力发展。
我们每个人 都会有这样那样的生涯问题，而且没有哪个时代如此集中地搅动人心，影响发展，我们都感到，越自由越困惑，越丰富越无奈。所幸市场条件下，有需求就有产品和 服务，生涯咨询正是一群专注于该领域的专业人士提供的一种服务，在前辈贤人的研究中，在我们专业的训练中，在丰富的职场经验中，每个生涯问题都是那么的独 特而又相似。独特的个体遇到的是相似的问题，生涯咨询让每个人都有重新审视和成长的机会。
生涯咨询是让自己活得从容自如的一种方式。那么，为何还要自己活得苦逼呢？
刚入职场的人，常会遇到这样的困惑:都说人脉关系很重要，但我怎么才能获得高端人脉?和他们拉关系?拿到他们的名片?做一个让人印象深刻的自我介绍?过年过节提上一盒月饼?
怎么与我们的高端人脉建立关系？
在很多人的印象中，高端人脉就是大牛，上天入地无所不能，什么事情他们自己都可以搞定，不需要借助任何外力。
事实上，情况并非如此。在外人看来，高端联系人之所以能够轻松处理，是因为他们在身边聚集了一批类似或更高端的人脉资源。当他们需要帮助时，他们会根据自己的需要，有目的地、及时地开始高端接触，然后帮助他们快速解决问题。
因此，在很多人看来，人的高端网络做事情总是那么简单。这也是很多人爬上资源的主要高端网络之一。
高端人脉关系并不是说企业只需要高端人脉的帮助。另外，高端人脉资源也有一些做不到的地方，这就给我们创造了价值不够高的机会。
只要我们熟练掌握与高端接触者相处的技巧和方法，这些高端接触者无论大小都会进入我们宝贵的资源。总有一天，我们需要立即开始这些高端接触，这将给我们带来极大的便利。
要想与高端人脉建立强关系，我们必须进行充分利用发挥自己的价值，尽可能地为我们的高端人脉带来很大帮助。要想企业实现这一点，就必须把握现在以下两点：
01、注意观察
观察和了解的高端接触的内心世界，寻找能够真正满足里面的其他东西的需求，仔细观察细节忽视了别人，所以我们只能做高端的接触感觉我们的心，飞关心。
02、投其所好
当我们发现真正需要发展高端交往时，我们的教师需要管理方法来满足它。如果能带来出乎意料的惊喜，会给高端接触者留下深刻的印象，这样的影响不会给学生留下好印象，这不仅有助于与他们建立长期的关系。
大多数时候，如果我们想以最低的成本获得最好的高端连接，我们必须首先认识到高端连接的点，这样才是好的。然而，正是因为了解人际交往的规律，成功的人才能找到真正帮助他们建立成功的高端联系。
事实上，但凡社交网络高手，在与人之间交往的时候，都会需要做到投其所好，想办法来顺应社会他人的喜好。因为通过社交高手深知，唯有抓住学习他人的喜好，从他感兴趣的地方进行入手，才能在很短的时间内没有达到提高自己的交往活动目的。
这些人正是因为能够巧妙地抓住对方的所好，并能够尽自己所能地做到投其所好，因此才能成为社交场上最深入人心之人。
特别在面对大人物及自己寻觅已久的高端人脉的时候，更应该如此。否则，只会导致对方产生反感，为自己带来不必要的麻烦。
因此，要想与高端人脉建立强关系，不仅要消除高端人脉“不需要任何人帮助”的误解，还需要对自己将要建立关系的人脉进行深入了解，观察其内心，然后巧妙迎合，必然能够得到高端人脉的认同，这样无疑为自己前进的道路铺下一块坚实的“砖”，踩着它我们才能够走上人生的巅峰。
我们都曾经有过犹犹豫豫想要做出决定的经历。尝试在两个或两个以上选项之间做出选择，我们讨论每一种选择的利与弊，但我们似乎没有得到任何接近选择的答案。得到的却往往是我们渴望避免失落的结果。我们做出的每一个选择都可能意味着会失去那些未被选择的。有些时候保持停留是留住青春的一种方式。我们之所以坚守决定是因为这样做意味着会进入到人生的下一个阶段。
为什么我们总是难以作出决定？
让价值观来引导你的选择
我们不愿放弃任何东西
我们都在和生活中的种种决定作斗争： 我们要结婚吗？ 我们在学校能学到什么？ 辞职找新机会有道理吗？ 我们可能会犹豫，因为只要我们不作出选择，我们就不会放弃任何可能性。 当我们不做决定时，我们可能拥有一切，不必放弃任何东西。
当我们考虑每一个决策的利弊，我们会考虑一下这个选择会带来什么。我们想象自己正在尽一切的选择，因为这样，它就像我们应该选择。
例如，当挑选自己一个又一个的工作时，我们国家也许会想这份教育工作的工作学习时间很灵活，然而另一份工作人员则会提供具有更高的薪水。我们可以想象这份社会工作很可能是由于工作进行时间不长、能达到提高工作—生活的平衡状态。想象着我们学生能在中国这一周的剩余时光里做些什么。除了教师这个，我们可能还会想着拥有高薪，我们将怎样花费这额外的钱。在这些问题想象中，我们才能创造出额外的时间与多余的金钱之间的联系。
当作出决定的时候，我们不得不放弃另一个选择所带来的好处：时间或者金钱。现在我们要面对的是损失。对这种损失的抵抗会让我们退出并重新做出决定变得难上加难。
抓住发展机遇
其他时候，作出决定就要承担那些陪伴生活前进的更为痛苦的损失。在那些时候，一个决定的“不确定性“可能真的会阻碍我们作出决定，而这个决定会失去我们青春的某些方面。
犹豫是否要和浪漫伴侣同居，实际上这可能会唤起学生更多放弃青春自主性的思绪，关于企业最优匹配比放弃青春的独立性。但是，只要需要我们进行头脑里想着衡量我们的伴侣的相对优点，我们这样就可避免问题日益经济增长的焦虑感。只要提高我们能说服教育自己：我们不能只是不太合理确定他对于现在我们国家来说是不是合适人选，我们教师就可以避免与失去单身生活环境相关联的日益不断增长的痛苦。
代价
当然，被抓住的发展可能会产生悲剧性的后果。 随着时间的推移，我们拒绝做出决定将使我们失去抵押品的赎回。
我们可以尝试以决定是否结婚和组建家庭，而放弃了一夜。我们可能正试图决定是否购买新的公寓，而不是维护租约的自由。其结果是，我们可能会浪费机会。爱好者会发现他们想给男人的家人什么。房地产价格飞涨，由于我们将失去市场的漫天要价。的时间，如果我们紧跟时代步伐的通道，那么它会被抛在后面。
和咨询师交流可以有所帮助
生活的变化可以让在我们在内心克制恐惧。需要帮助来管理这些情绪再正常不过了。生活的变化意味着我们做什么和我们如何看待自己的转变。在此期间找一位治疗师可以在情感上支持我们，同时保持我们不脱离生活的轨道，并帮助我们面对变化带来的不适感。有人致力于倾听并理解，这可以帮助我们定位我们的特殊关注点并查明导致犹豫不决的忧虑的原因。
除山东、内蒙等少数几个省（市、区）外，今年的高考填报志愿工作就算基本结束了。然而一家老小操碎了心选出的专业，很可能新生欢天喜地地上了大学，发现并不喜欢自己的专业，发现依然要刻苦努力，并没有见到传说中的只玩不用学的天堂，怎么办？>>>
有很多办法
通常每个学校都会允许转专业。如果比较幸运的话，成绩又比较高，所在学校甚至允许一入学直接调专业，比如山东大学。一般情况是大一下学期可以申请转专业，成绩要求在专业排名前10%-30%不等。
也可以修读双学位，既然不喜欢本专业，那就选修喜欢的专业就好。多数院校几乎都开设双专业或双学位。也可以选择跨专业考研，当然两者这都非常不容易，需要你付出太多的努力与坚持。
现在在线教育非常热，也可以在线选读你想学的专业，海内外各名校的视频公开课也比比皆是，这些都可以看，只是没有相应的证了。
除了转专业成功的同学，大部分人还是要学你不喜欢的专业，怎么办？确保及格，否则都毕不了业，后果很严重。不喜欢不是不及格的理由。高考，也不是所有考的科目你都喜欢，甚至高考这件事也不喜欢，但你还是学了，还是参加高考了，而且考得还不错。既然考上了，就表明你有这个学习能力。对本专业的课程确保及格，确保能毕业，这是底线。
做到擅长就喜欢了
有不少同学是因为发现还要读这么多书，写这么多作业，做这么多实验，而且还要重复好几年，有些崩溃，所以说不喜欢自己的专业。这是混淆了喜欢与付出的关系，以为如果喜欢某个专业，甚至不学都能懂大半，学一点，考试就能得九十分，这纯属妄想。看看学校每个专业前10%的同学，有谁不足够努力足够拼？哪一个不是头悬梁锥刺骨？即便喜欢，也是要努力的。
好在人有个特点，他会喜欢他做得好的事情。比如打球，老打也打不好，你就不会去玩了。相反，打了几次，越来越好，你就越来越喜欢去打。有谁哪门课成绩是个位数，还会喜欢上它？
你可以喜欢某个专业，不断努力，把它学好；你也可以不断努力，把它学好，从而喜欢这个专业。
所以，与其花很多时间东挑西选一个喜欢的专业，不如索性沉下心把自己专业尽全力学好，反而可能喜欢上它。
专业并没有想象的那么重要
“不喜欢我就学不好，学不好我这辈子就完了”，认为专业不喜欢，大学甚至人生就要毁了的同学，可能有这样的想法。其实，是否学会或做成某件事，通常是它的重要性。很多人也不喜欢他的工作，但为了生存，他也在拼命地努力；恐怕你也不喜欢高考前备战的折磨，但你不也成功地考上了大学？更何况，人生虽短，相比于大学四年还是很漫长的，岂能因为这四年就束缚了人一辈子呢？毕竟更多的知识、技能、资源还是毕业以后习得和获得的。
想想看，世界上有多少职位大学根本就没设这个专业？没有老板专业，但有多少老板啊；没有校长专业，但有多少校长啊；没有官员专业，但有多少官员啊！哪怕知名度很高的人当中很多也不是本专业出身的。马云是学英语的，李宗盛是电机科的，《明朝那些事》的作者是学微波通信专业的，目前还在海关工作。
根据《20xx大学生就业质量研究》对全国八百多所16.9万名20xx年毕业的学生调查发现，本科生的专业相关度为59.2%。也就是说40%的毕业生就业方向和本专业不甚相关。
如果不喜欢自己的专业，这实在算不上是什么大事，请放宽心。
更何况，如果我们深入到企业内部去看一下，更会大吃一惊，企业中有5/8的职能根本就不需要专业对口，比如客服、市场、销售、人力、行政。
是的，只要上大学，一定要有个专业，但谈到就业，除了搞研发和从事具体业务的人外，人家用人单位可没说一定要专业对口啊，每个人的就业路径多宽啊！
这样看来，不喜欢自己的专业实在算不上什么事，真正重要的是大学这四年你要为什么而努力。
是一心努力在挑选你喜欢的专业？
还是尽全力把自己的专业学好，喜欢上它？
还是不被专业所束缚，不断尝试与探索自己心仪的职位，去学习相关知识、取得相关证书，去实践与提高相关技能呢？
职业规划怎么写，相信很多朋友们对这个问题很感兴趣，下面给大家介绍一下。第一部分，前言即总论；第二部分，自我分析，包括业余爱好、性格、价值观、专业技能等；
怎么规划自己的职业生涯
网友问：为什么我们一定要去规划我们职业生涯，这有什么特定的意义吗?
周文回复：一个人的成功与否决定于个人本身的成就的基础，你的方向必须明确;如果你有一个很好的职业生涯规划的话，你可以突破你生活的格线，创造一个轻松充实的自我;同时你还能够准确的评价出自己的特点和强项还可以在一定程度上评估出个人目标和现状的差距;当然也就能够准确定位出自己职业的方向了。
网友问：那么我们现在的工作到底是个人发展重要还是养家糊口重要呢?因为并不是每个人都能够想干什么事就能办好什么事的呀!
周文回复：说到这个问题，可能我几个不同的观点。我认为工作并不是为了糊口。很多刚刚毕业或是刚刚参加工作的，我们称之为新鲜人，他们想的就是读书的时候我们用了家里很多钱，现在毕业了，要自己养活自己了，首先就是找一份工作，有一份事做就ok了。
那我在这会说：
第一，你必须找一份你感兴趣的工作，
第二，工作绝对不是为了老板。很多人之所以觉得工作没有成就感，他们关键就是每天都在混日子从早上8点开始上班就在想着我下午5点下班该到哪里去，什么时候下班呢?这个时候他所做的工作是为了老板，而不是自己。他不觉得工作是一种快乐。所以你在选择一份工作的时候你要想到这份工作我喜欢，这样你对你的工作，对你的个人职业生涯才是有用的;
第三，经验是向上发展的踏脚石，你在工作当中就是不断的在吸取经验。如果说这家企业不能给你提供一个学习的平台或是不能给你一个发展的平台的时候，那么如果你在这个地方即使工作六年也只是在工作一个六年的沉浮，你是工作了六个一年，你也只是积累了一年的经验而已，从某一个角度上来说，我鼓励大家跳槽!
第四，只有对工作负责才有可能获得别人的赞赏和认同。
第五，还要享受每天的生活。工作既然不是为他人，是为自己，那你就要觉得自己在工作中是快乐的!那么这个时候你才有追求事业成功的可能性。
网友问：那么我们怎么看待自我情况的一些分析呢，一般好象自己都无法弄能够看的清或是分析得了自己?
周文回复：作为个人事业的成功评价，离不开三个部分。
作为个人部分呢，当然首要的还是我们的健康。身体是否有病痛?是否有不良的生活习惯?是否有影响健康的活动?生活是否正常?有没有养生之道?尤其到了一定的年龄可能不是再去太去关心事业的成就，而是更多在乎我的身体有没有毛病?有个时候还要考虑一下自己是否有所专长，这也是塑造你的个人形象。
之后还有事业部分，当然要看到自己的财富的所得(薪资多少?有储蓄吗?有动产、有价证券吗?有不动产吗?价值多少?有外吗?)，自己是怎样一个社会阶层(现在的职位是什么?还有升迁的机会吗?是否有升迁的准备呢?内外在的人际关系如何?)，说句实在的，我们中国人有个不好的观点，不愿培养接班人，生怕会对自己的位置不利，其实应该明白只有培养好了接班人，才有可能随时抽身走人。还有就要看看有没有自我实现：喜欢现在的工作吗?理由是什么?有完成人生理想的准备吗?
另外就是大家所知道的家庭部分了。要看看你的居家环境如何?有没有计划换房子?家庭的布置和设备如何?有心灵或精神文化的生活吗?小孩、夫妻、父母有学习计划吗?这些看上去是些生活琐事，但这些小事就是反应出一个人的生活品质高不高的问题;家庭关系：夫妻和谐吗?是否拥有共同的发展目标?是否有共同或个别的创业计划?父母子女与父母、与公婆、与姑叔、与岳家的关系如何?是否常与家人相处、沟通、活动、旅游?还有就是家庭的健康：家里有小孩吗?小孩多大?健康吗?需要托人照顾吗?配偶的健康如何?家里有老人吗?有需要你照顾的家人吗?
网友问：我们每一个人的生活环境有所不同，对于自身的发展会有不同的影响吗?
周文回复：影响是肯定有的，但是我们可以把握住身边的有利条件。象：
◎友伴条件：身边的朋友、伙伴，朋友要多量化、多样化、且有能力，作为个人发展肯定离不开朋友的支持;
◎生存条件：要做职业生涯规划必须要有自己的生存条件，要保障自己的基本生活，要有储蓄、发展基金、不动产;
◎配偶条件：选择对象个性要相投、社会态度要相同、要有共同的家庭目标。你必须崇拜对方才会有自己的所要去爱的地方;
◎行业条件：注意社会当前及未来需要，在发展的行业，注意市场占有率;
◎企业条件：要稳定，则在大中型企业;要创业，则在小企业。公司有改革计划吗?公司需要什么人才?
◎地区条件：视行业和企业而定;
◎国家(社会)条件：注意政治、法律、经济(资源、品质)、社会与文化、教育等条件，该社会的特性及潜在的市场条件;
◎世界条件：注意全球正在发展的行业，用世界观发展事业。
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