在职场能不能有好的发展,除了努力、自身能力和机遇之外,遇到一个好领导也很重要。领导看重、悉心提拔,职场路会走的更顺一点。
那么,怎样判断领导是不是有心培养你呢?以下这5个方面也许会给你一个初步的参考。
01看态度
对你的态度是轻视还是尊重。
领导对下属的态度,大多数情况下是跟领导本人的性格和素质挂钩的,有的领导和善亲切,有的领导严谨严肃。一个领导对一个下属有培养之心,首要的前提是看好ta,欣赏ta,所以才想培养ta。
这样的领导是把下属放在平等的位置上看待的,不会认为下属比他地位低、不会随便轻视下属、不会认为下属的付出是理所应当的。他们反而会愿意多了解下属的想法、听到他们的诉求,并且鼓励他们在有不错想法的情况下独立做事。
02看收获
你的付出与回报是不是成正比。
我们常说的,领导看重你,才会给你表现的机会,给你表现的机会就会让你多做事。该做的事情做了,不该做的额外的事情也做了,占用了你宝贵的下班、节假日时间,最后领导拍拍你的肩膀,轻描淡写说了句“辛苦你了”就再没有别的表示,这像话吗?
想培养你的领导,有额外的工作想交给你做,会事先征询你的意见,会在你卖力劳动之后肯定你的付出,会在占用你下班时间时体贴你有没有吃晚饭,会在你很好地完成任务之后帮你争取应有的调休加班费奖金,会在项目总结会议上有大领导在的时候表扬你,会在有升迁名额的时候第一时间喊出你的名字。
03看工作内容
是不是让你参与重要的工作。
工作的性质很多种,不同性质的工作对能力的锻炼和提高是明显不同的。干五年重复的事务性工作,也许不如两年独立领导团队的工作更有利于综合能力的提升。领导想提拔你,一定是你在重复事务性工作做得踏实的基础上,愿意让你做更多的资源调配性工作,让你有挑战的完成工作并且能力得到快速提升。
04看责任
你出错时他愿意承担责任还是甩锅。
虽然说公司花了钱招聘员工,员工努力完成相应的工作是天经地义,但完成工作与完成工作之间,还有质的差别。当你工作做得不那么尽如人意的时候,甚至无意出了一些或大或小的纰漏的时候,最能看清领导想法。
有个朋友,领导在他入职两周的时候就交给他一个棘手的任务。他因为对工作还不太熟悉所以做的很艰难,每次有困难找领导指点的时候,领导的态度都是“这是你的问题,你自己解决。随便你用什么手段。”朋友咬了咬牙,一狠心加了两周的班,独立搞定了这个事情。在申请调休无果的情况下认清了这家公司这个领导的吸血本质,很快就离开了。
05看未来
是不是帮你做规划、关注你的成长。
如果一个领导只想着让下属多干活,只看中工作结果,不看员工自身的成长,不关心员工的发展目标兴趣爱好,不想更多地了解你帮你进步,那他一定不会重用你。他们更多的把你当做公司需要的劳动力,而不是把你当做人才为公司提供服务。
相反的,愿意指出你的缺点,愿意在工作之余传授你一些职场或者人生经验的,看到你进步了由衷为你开心的,不担心你翅膀硬了会影响他的位置的,这样的领导特别稀有,遇到了请一定珍惜和懂得感恩。
职场要获得进阶,还是靠有明确目标并且自身不断努力。一味把希望寄托在有一个好领导上面,觉得自己不能发光发彩都是因为公司奇葩领导不给力,那可能本末倒置了。
不管能不能遇到职场上的“伯乐”,先让自己变优秀是一切的前提。与大家共勉。
法则一:从外在看内在,从别人看自己。
透过别人,你才能认识真正的自己。
你从别人身上看到的其实就是你自己。
我们对别人的意见,主要是取决于他们使我们看清自己什么,而不是我们如何看他们。
你所有的人际关系都是一面镜子,透过它们,你才能认识真正的自己。
你在发觉对方的过程中,不知不觉你也等于是在发掘你自己。去了解别人的感觉、想法,你也会更了解自己,你们相互成为对方的镜子。
如果你觉得伴侣对你失去热情,可能是因为你也对他失去热情,就像一位婚姻专家说的:如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味。
事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你,帮你了解自己,让你发觉你的阴暗面。
这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让你看到了自己的真面目。
别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。
法则二:你是什么样的人,就会认为别人是什么样。
你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。
一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都想歪,因为他就是那样的人。
一个对别的女人有非份之想的人,自然而然地,也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的人,往往是令人讨厌的人;喜欢挑人毛病的人,其实自己才最有毛病;喜欢说三道四的人,其实自己才最不三不四。
如果你很爱发脾气,你就会认为别人常惹你生气,每一件事都可能变成你愤怒的理由。
并不是说每一样东西都是错的,而是你会投射,你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。
你会谴责每一个人、每一件事,因为你有太多的怒气,所以即使是一点小事也能引燃怒火。
同样,别人对你说什么,也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满,甚至他们自己就是他们所批评的那种人。
当你内心走向良善时,你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。
如果你对一颗长满苹果的树木丢石头,掉下来的就只会是苹果,不管谁丢都一样。
一个真正良善的人,不管你对他怎么样,他显现出来的就只会是平和、良善,因为他就是那样的人。
法则三:你内在是什么,就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么,对内就排斥什么。
一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我;而那些我们不喜欢的人,则反映了我们不愉快且不接受的内在自我。
教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;
教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。
当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。
一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己;
一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨怼;一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。
每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己,就很难信任别人;你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;
你如果无法肯定自己,就很难肯定别人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人。
当伴侣们没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害自己。
你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突,那么你也会不断地与别人冲突;
如果你自己内在的情感挣扎,那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题。
我们吸引的关系,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我。
所以,不仅要检讨你跟别人的关系,也要反省你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题:
当我观察你所反映的我,我感到__。(如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。)
你反映了我的哪个自我?外在困扰我们的问题,正是我们内在无法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必须从改变内在开始。
法则四:你约束别人,自己也会被约束。你越恨就越束缚,你越爱就越自由。
当你掌控别人时,你同时也被掌控;如果你绑住别人,别人也会绑住你。
你想想看,当你控制别人,不准他们做这做那,那如果他们不照你说的话去做呢?你会怎么样?你就会不高兴,对吗?
你的喜怒哀乐是由别人来决定,你认为他们是被你掌控的吗?不,其实你才是被掌控的。以眼还眼,结果是大家都瞎了。
如果你不断在记忆中反刍旧伤痛,你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。
那就是我为什么说,当你怨恨别人时,表示某种程度上,你也在怨恨自己。
要怎样彻底消灭敌人?把敌人变成你的朋友!你会发现,那些最难得到原谅的人,正是你最需要原谅的人;最难放手的人,正是你最需要放手的人。
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