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你在工作中，有没有遇到过老板让你反复去做同一件事呢?每天忙得焦头烂额的你，在工作中执行任务时，是否也只是满足于做，却忽略了做的结果?如果，你也是这样的情况，那就快来阅读下面这篇文章吧!
执行落地法则
1、纠正差不多心态，执行任何一项任务都要严格要求自己
纵观市场上的名牌企业，为什么它们的牌子百年屹立不倒，经久不衰?因为他们不但在产品品质上精益求精，对于人的管理也更加精益求精，他们从不允许自己的员工做事时总是一副差不多的心态。
在这个竞争激烈的社会，要想做得出色，受到认可和欢迎，就必须严格要求自己，这也是把事情做好的保证，如果总是觉得差一不二就行了，那你将永远停留在做完那一步。
2、在执行中树立自己的品牌，既然做就要做好
在如今这个年代，人们对于一份工作的渴望，早已不再是谋生的工具那么简单，每个人都渴望在职场中闯出一片天地，业绩出色，有所作为。所以，很多人对于职业的情感都是神圣的，工作更多地成了一种精神支柱。
既然如此，一次高效的执行不仅可以带给你一个圆满的成果，还能使你渐渐树立其自己的品牌，产生源源不断的工作动力。所以，既然做就做好，这样一来，你的整个工作流程就会变成一种良性循环，任务就会轻松一步到位地搞定。
3、对自己和结果负责，提高核心竞争力
执行得不好，说到底其实是一个人对自己和结果不负责任的表现，而这样的人在职场中是很难提升自己的竞争力的。
因为竞争力的基础是执行力，执行不到位，甚至谬以千里，你之前描绘再好的蓝图也只是一张废纸，你交出来的最终结果对企业没有任何价值，不过是在浪费人力、物力、财力罢了。
所以，身为企业员工，不要一味地背诵执行的重要性，更要在实际行动中把任务执行到位，对自己和结果负责，这样才能在做完的基础上做好，逐渐提高自己的核心竞争力。zc530.CoM
4、管理人员(特别是一线管理人员)充分发挥工作强有力的执行力带头作用。
员工执行力的强与弱往往跟直接领导有着直接关系，所以作为管理人员需 要充分发挥工作时执行力的带头作用，建立工作雷厉风行的工作习惯(但绝不是莽撞盲打)，充分发挥管理人员的模范和带头作用，积极引导员工朝着正确的方向前 进，确保按时保质保量地完成各项工作任务与目标。
5、构建合理的工作流程，明确工作目标，明确员工分工，做到职责清晰，提供工作方式方法。
因为如果缺乏合理的工作流程，容易让员工工作起来不顺 畅;如果缺乏工作目标，容易让员工工作起来很茫然;如果缺乏明确分工，容易让员工工作时出现扯皮现象;如果工作方式方法不得当，容易让员工工作起来事倍而 功半。
6、莫要错失发展机遇，畏首畏尾
对于学生来说，大三之前进行职业规划是最佳的时机;如果你不幸带着迷茫走进职场，那么，工作的前3年，你一定要知道适合你的职业目标在哪里。
中国人讲三十而立，这是一个非常重要的年龄段。在没有进入到这个年龄的时间，你最起码要提前三年考虑：你而立的资本是什么?
如果你现在后悔，那么，你以前的选择肯定是错误的;如果你不想以后再同样后悔，那么，从现在开始，就不要再走错路。
7、思想上的懒惰意识
很多人一想到要有那么多事情要做，还没有去行动，就开始打退堂鼓。
大家要记住：永远不要为自己设限!你之所以觉得很难，是因为你自己为自己设了限制，从而束缚了你的手脚。
而实际上困难并没有那么多。都是你自己臆想出来的。有些困难看起来貌似可怕，其实一旦做起来，你会发现，并没有你想像得那么难。
之所以觉得困难，是因为你小看了自己，而高估了困难。如果反过来，结果就会截然不同。在勇气面前，一切困难都是纸老虎。
精选阅读
职场生存必须要学会一点职场生存的法则，这是不可避免的。您知道职场法则？感谢阅读《小角度解读执行力：领会领导意图》内容，职场资讯网小编向您推荐一些职场心理知识，要注意的问题。欢迎您的参考，希望能够帮到您。
一个好的执行力就是去琢磨领导需求的核心目的是什么，还有哪些可能的外延可能。在领导想到的时候，你已经做了，在领导没想到的时候，你已经想到了。
执行力是说有效的利用资源，保质保量地完成既定目标的能力。这里面有两个维度的东西需要考虑，第一个是你现有的资源，第二是可以最大限度的保质保量完成。为什么要提到利用资源，因为任何一个事情的执行都是以消耗资源为代价的，就好像说，如果让你去开一场新闻发布会，只给你一百块钱，那你完不成，也不能算是执行力问题，而是上面的要求有问题了。
当然，在大部分情况下，资源往往比需求少那么一点，如果资源比需求多，那么这个活儿傻子都能干，花钱的事情还是容易得多的。所以你的价值就在于，如何尽可能的节省资源，尽可能的达到更好的效果。
拖延症是执行中的最大阻碍，也是大家比较常见的毛病，他会在各个小事上拖慢你的进度，而时间久了就会量变变成质变，到最后严重影响你的执行。这种习惯大概在上学的时候就已经开始建立了，比如寒暑假快结束的时候，没日没夜的补寒假作业什么的。当然，有些事情只能叫拖延，如果上升到拖延症的级别，还会有其他的表现，就是在拖延过程中，产生强烈自责情绪，强烈负罪感，不断的自我否定、自我贬低，伴生出焦虑症、抑郁症什么的。
我们拿到事情的第一时间，就要做出判断，这件事情是自己做还是转到其他人手里，这个判断比较重要。因为事情一定不要耽误在自己的环节，如果迅速找到负责的部门，也等于是有了一个结果。就算被打回来，也是进入到了下一个流程之中，所以，这个判断很重要。如果是自己的事情，那就立刻根据现有资源做完你能做的部分，需要其他支持的部分立刻发给其他人，如果其他人拖延了没有完成，你这边的时间也就会宽裕很多。
之前写过一篇优秀员工的文章，里面有很重要的一点就是，汇报工作说结果。换句话说，讲原因讲理由讲辛苦讲困难都是没有意义的，唯一有意义的就是结果。结果是成还是没成，做了还是没做，这个是非常直接的，所以我们做事情提升执行力的原则就是养成一个结果习惯。做任何一个事情，要出现一个结果之后，才算告一段落。
在能力或者资源差不多的情况下，执行力差别，是员工价值的主要差别所在，这里讲一个经典的买土豆的故事。张三和李四同时受雇于一家店铺，拿同样的薪水。一段时间后，张三青云直上，李四却原地踏步。李四想不通，老板为何厚此薄彼？老板于是说：“李四，你现在到集市上去一下，看看今天早上有卖土豆的吗？”一会儿，李四回来汇报：“只有一个农民拉了一车土豆在卖。” “有多少？”老板又问。 李四没有问过，于是赶紧又跑到集上，然后回来告诉老板：“一共40袋土豆。” “价格呢？” “您没有叫我打听价格。”李四委屈地申明。 老板又把张三叫来：“张三，你现在到集市上去一下，看看今天早上有卖土豆的吗？” 张三也很快就从集市上回来了，他一口气向老板汇报说：“今天集市上只有一个农民在卖土豆，一共40袋，价格是两毛五分钱一斤。我看了一下，这些土豆的质量不错，价格也便宜，于是顺便带回来一个让您看看。” 张三边说边从提包里拿出土豆，“我想这么便宜的土豆一定可以赚钱，根据我们以往的销量，40袋土豆在一个星期左右就可以全部卖掉。而且，咱们全部买下还可以再适当优惠。所以，我把那个农民也带来了，他现在正在外面等您回话呢……”
这个故事说的就是一个执行力，不仅仅把一件事做到符合领导的要求，更要去体会深层的领导意图，并把领导意图的事情都做到。而一个好的执行力就是在领导想到的时候，你已经做了，在领导没想到的时候，你已经想到了。这一点就需要你思考在先，去琢磨领导需求的核心目的是什么，还有哪些可能的外延可能，然后把这些事情都做了，不能怕费事，然后看上去执行力就会变得很强了。
要记住，你必须非常努力，才可能看上去毫不费力。
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总是因为拖延把自己搞的焦头烂额，把手头要处理的事一拖再拖？下定决心要减肥健身，却败给了自制力？制定过很多计划，能坚持下来的却寥寥无几，最终草草了事？读过很多书，明白了很多道理，却始终拖延而不去实际行动？这次，就来和大家聊聊如何快速提高自控力，从而形成高度的自我管理，养成一系列受益终生的好习惯。
冥想，增强自控意识
冥想是最简单有效的训练大脑、提升自控力的方法。通过冥想，我们能提升注意力，增强自控意识以及管理压力的能力，从而有效克制冲动。
什么是冥想？核心就是专注呼吸。
怎么做？第一步：原地不动，安静坐好；第二步：专注你的呼吸；第三步：感受呼吸。每次5-15分钟，根据自己的时间确定时间长短，建议先从5分钟开始，慢慢延长。如果进行过程中注意力分散，及时拉回来集中到呼吸上即可。
避开自控力失效的陷阱
生活中最常见的失去自控力的场景，大概就是学习、工作时，一拿起手机就放不下来。面对这种自控力全面瘫痪的时刻，可以先弄清楚自己无目的上网时的习惯性动作，然后记录下来，进行限定。
譬如平时喜欢打开手机聊天、刷热门话题、看搞笑段子等习惯，开始控制的时候往往会比较困难，大家可以在意识到不对并喊停后，告诉自己可以在某个确切的时间做。比如，早中晚各限定10分钟上网做你想做的，亦即之前的习惯性动作。时间到了就停止，或者缓冲两分钟，这样就能避免自己习惯性地踏入自控力失效的陷阱。
循序渐进地提高自控的时间
很多时候，如果让自己专心看书半小时，自己可能很轻松就能做到，但如果让自己看两个小时，可能就会思想开小差，觉得很痛苦。这个时候，最好的办法不是强迫自己一定要坐够两个小时，也不是自责，而是改变计划。
如果自己只能坚持半个小时，那就把做一件事的时间定为半个小时，几天后，再定为四十分钟。因为只是提高十分钟，一般人都能接受。然后等到能轻松坚持四十分钟的时间之后，再提高到五十分钟……
这样循序渐进地增加专注时间之后，最后你会发现，自我控制的时间越来越长，最后长到原来无法想象。
总之，如果想要快速提高自控力，那就要记住压力是自控力的死敌，没有什么比压力更能消耗自控力的，因此我们可以通过冥想放松大脑、减少压力从而有效克制冲动，并且学会意识到日常中让自己失控的陋习，定下时间限制，循序渐进地提高自控力，以免过犹不及。
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不可避免的职场压力总会降临到身边，面对压力我们应该怎么办呢？唯一靠谱的做法就是及时减压。减压不是草草了事，想要达到效果还需要遵循一些技巧方法。法则一：从外在看内在，从别人看自己。
透过别人，你才能认识真正的自己。
你从别人身上看到的其实就是你自己。
我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。
你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。
你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是在发掘你自己。去了解别人的感觉、想法，你也会更了解自己，你们相互成为对方的镜子。
如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情，就像一位婚姻专家说的：如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。
事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，帮你了解自己，让你发觉你的阴暗面。
这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到了自己的真面目。
别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
法则二：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。
你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都想歪，因为他就是那样的人。
一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的人，往往是令人讨厌的人;喜欢挑人毛病的人，其实自己才最有毛病;喜欢说三道四的人，其实自己才最不三不四。
如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。
并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。
你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。
同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的那种人。
当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。
如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。
一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。
法则三：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。
一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我;而那些我们不喜欢的人，则反映了我们不愉快且不接受的内在自我。
教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐;
教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。
当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。
一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己;
一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼;一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。
每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人;你如果无法尊重自己，就很难尊重别人;
你如果无法肯定自己，就很难肯定别人;你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。
当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害自己。
你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突;
如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。
我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。
所以，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题：
当我观察你所反映的我，我感到__。(如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。)
你反映了我的哪个自我?外在困扰我们的问题，正是我们内在无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。
法则四：你约束别人，自己也会被约束。你越恨就越束缚，你越爱就越自由。
当你掌控别人时，你同时也被掌控;如果你绑住别人，别人也会绑住你。
你想想看，当你控制别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢?你会怎么样?你就会不高兴，对吗?
你的喜怒哀乐是由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗?不，其实你才是被掌控的。以眼还眼，结果是大家都瞎了。
如果你不断在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。
那就是我为什么说，当你怨恨别人时，表示某种程度上，你也在怨恨自己。
要怎样彻底消灭敌人?把敌人变成你的朋友!你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原谅的人;最难放手的人，正是你最需要放手的人。
从你面试到进入一个新的工作环境，都会遇到不同的问题，职场就像人生一样有几个必经历的阶段。下面就和大家分享职场法则，告诉你在职场必须要经历的介个阶段，让你处理好这些坎儿。
新入职时期如果你是刚刚步入社会的新人，又刚刚入职，不像一些在职场有四五年经历的老人，跳槽找新工作，别人会觉得你对职业的忠诚度，因此一定要为自己选择好职业方向，给自己的人生做一个规划。也正是因为工作中的一些小事才能反映你处事的态度。
职业起步期工作3-5年后，你就会逐渐步入职业的起步阶段，并且开始熟悉社会文化，建立最初步的人际关系网，因此哪些是你特长的地方，哪些地方体现了你的不足，因此这时候你应该对职业的方向和自身的性格进行调整，寻求在职场上有起步的发展。
快速发展时期随着一个人对自身优劣以及性格特点了解，这时候也是获得晋升的最好机会，事业也会迅速得到发展。因此这时候你还有一个调整职业、修订目标和任务的时期。因此要不断的拓宽自己的视野，把更多的目光转移到未来，重新给自己的职业定位，这样才能更好的提升自我。
相对平静期工作10到15年之后，也许你在职场已经完全定型了，很难再有大的改变，你的职业也将成为你终生的事业，人到了一定的年纪在机会面前会变得不敢贸然决定，因为从心理上了解了人生的有限，而自己也开始重新衡量事业和家庭生活的价值。
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周一清晨，阳光灿烂，可你却是心事重重的模样，这是新上司走马上任的第一周，该怎么和他搞好关系?上周硬着头皮答应给朋友帮忙，可眼下正是工作最忙的时候?还有，他 /她已经因为你的好几次爽约下了最后通牒Starbucks的蓝山也没能让你精神一振，你不由感慨：心，真的好累!
科技让工作、生活越来越便捷，却没能提升人的情感能力，同事情、友情、爱情、亲情各种情感的诉求、冲突，让职场人身处围城，疲于应付，怎样才能在这重负中享受举重若轻的优雅、自在?
情感总则：像管理企业一样管理人际交往
在职场中，需要与上司 /老板、同事、客户，还有那些潜在的或许能帮到你的人，做好情感维系;在生活中，要兼顾好家庭、朋友，这是一件很复杂很头疼的工作，似乎总也做不完做不好，怎样才能把这个问题变得轻松一些呢?
法则一：不做滥好人
我们很容易走进一个误区，认为自己应该跟每个人都维持很好的感情，对每个人都应该付出一些精力。最后自己成为一个滥好人，累得半死，又常常感叹人心不古。其实，我们要做的是像管理企业一样管理自己的人际关系，首先清楚地知道自己有多少心力放在人际交往上，其次对人际交往的对象做一个分类，然后合理地分配自己的时间、精力，以获得最高效率和最大的产出值。
譬如，你可以把周遭需要交往的人分为三大类。你与 A类人在一起的时候觉得最愉快，核心价值可以与他们分享，痛他们所痛，想他们所想，你必须很用心地与他们维系很好的关系，为此付出很多精力。B类人是在工作上会帮助你往前走的人，这样的交往更功利，但没有关系，你可以自己决定用什么样的态度跟他们交往。 C类人，你不大喜欢他们，他们也对你没有太大的帮助，那花最少的心力维系即可。
当做好这个分类以后，你人际往来的效率、效果会大大提高。而且，这个分类也会帮助你正确调整对人际交往的期望值，你不会对 B类、C类的人要求过多，失望少了，心情自然也就会轻松许多。
对于一些人，我们付出了情感去交往，但却往往很难得到情感的反馈，甚至很难化解矛盾。在这种情况下，怎么样才能获得情感的共鸣呢?
法则二：现实主义
我觉得很难。物以类聚、人以群分，还是有道理的，如果不是气味相投，再怎么努力也不会有结果，那干嘛要去花这个精神?我不觉得你需要那么努力去做。
当然，如果对方和你之间是利益攸关的关系，你必须要去做维系。那就降低你对情感回馈的期望值，看作是不得不去做的事，就不会在情感上面受伤。
人际关系的困难就在于，它牵涉到两个独立的个人，不是你做了什么，就能够期望一定有什么样的结果。所以，做一个投资回报的评估，看看你投入了感情能获得什么，是心灵、物质的回报，还是一无所获。也许你要说这样太现实，但这就是一个现实的社会，既然我们要讨论，就必须要理性面对。
如果要给现代人的情感减负，你认为最应该卸下的是什么负担?
法则三：接受不完美
是要求完美的负担。太多的年轻人都在要求完美，要求不可能做到的事情。只要你肯承认人生不是完美的，是伴随着妥协、挫折的，是有极限的，日子就会轻松很多。当然，你应该一直往前走，但不能够要求自己永远不出错，不能要求自己做一次就成功，让自己柔软一些。如果你真的很用心、很敏锐地去感受生活，你就能更自如地接受不完美，又保有追求完美的动力。还有，我一直提倡要多读书，多看看别人的经验，多听听别人的想法，是可以纠正自己的。
情感分则：爱情安全感，家庭妥协，友情顺其自然
许多单男单女并不是独身主义者，婚姻问题给他们带来了太多压力，除了结婚，还能如何解题?
法则四：承认孤独
当一个人觉得孤单的时候，主要的原因就是觉得不安全，这不是每天出去相亲就能够改变的，毕竟爱情是两个人的事。怎么办呢?只能够改变自己。改变什么呢?让自己觉得安全。
所以，第一点必须要在物质方面赶快积累一些让自己感到安全的东西，例如房子、保险等，不仅仅是帮助你自己，也是减少父母对你未来的担忧。第二点就是不要嘴硬，一定要承认自己的孤独。当你觉得寂寞的时候，可以告诉朋友说：我今天需要你陪伴，因为我觉得挺难受的。朋友不会不理你，当把孤独、难受表达出来，化解掉以后，你就会发觉下一次再孤独的时间间隔延长了。而越压抑，则出现的频率就会越高。你要认知、允许自己有这个问题，慢慢就会发觉自己能掌控它了。
现在，条件在择偶中越来越被看重，这似乎让感情的事情又多了几分负重，应该怎么看待这个问题?
法则五：讲条件
我在我的书《先斟满自己的杯子》里提到过这个问题，我不认为在择偶的时候有一些条件的要求是错的。举一个最简单的例子，你个子有一米七，而先生只有一米六，如果你可以很骄傲地向别人介绍这是你的先生，那没问题;但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋这件事的话，你会不知不觉想要隐藏他，那就千万不要嫁。再比如，你嫁给一个月收入一万的男人，还是一个月收入五万的男人，生活的差别不是本质上的，但月收入一千和月收入一万之间，生活是有本质差别的。所以，你需要老实面对自己的人生观、价值观，真正在乎的是什么，不在乎的后果又有什么，如果不能承受就不要勉强，否则爱情才真正有了负担。
家庭和工作的平衡是已婚职场人，尤其是女性，必定会遭遇的一个难题，怎样才能够高效地让自己跟另一半和孩子的情感保持新鲜?
法则六：鱼和熊掌不可兼得
这个完美的境界只能在梦里追寻，生活当中没有鱼和熊掌兼得的美好，首先这个期望值就不对。
这其中一定会有取舍，也一定会有妥协。要看夫妻双方当中，谁的工作是更具有前瞻性的，谁的收入对这个家庭更有贡献，两个人要冷静下来去考虑。如果两个人的工作都很重要，那么就做个分类家里有哪些事情不用你亲自去做。你不一定要每天做饭、洗衣服，小时工可以帮你;但跟先生聊天，给孩子说故事，是别人不能代替的，你就要自己去做。一句话，就是要把你的精神花在产出最多的事情上，一定要管理。比如，我和我先生有一个一直努力坚持的习惯，就是周末不工作，除非有特殊情况。
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